HIER WEITER LESEN: Der Russe war als letzter Kandidat an der Reihe und schaute hinein. Die Zeit verstrich: 1 Minute, 2 Minuten, 5 Minuten, 10 Minuten, eine halbe Stunde und nach gut einer Stunde hob er dann doch den Blick, während die beiden Verlierer auf einer Bank fast eingeschlafen wären. Als der Amerikaner und der Deutsche ihn wieder bemerkten, fragten sie wie aus einem Mund: "Wie hast du das nur geschafft"!? Antwortete der Russe nur: "Für mich war das nichts, da ich diesen Anblick sowieso gewöhnt bin, so oft wie Präsident Putin bei uns in den Medien Aftritt"!...
Beleidigungen
Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:
"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."
"Und warum erzählen Sie das uns?"
"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."
Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“
Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"
NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.
"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,
- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"
Lege dich niemals mit einem Albaner an, sonst kommen 10 davon!
Frankreich verliert den Titel beim Fußball, aber gewinnt ihn im Weltkrieg.
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
"Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"
Jupiter ist der größte Planet in unserem Sonnensystem, bis deine Mutter in die Luft gesprungen ist!
Wie heißt die schönste Hebamme?
Missgeburt!
Wie sieht die österreichische Kriegsflagge aus?
- Weißer Adler auf weißem Grund.
Seht es sympathisch und nicht als Mobbing!
Rosen sind rot,
mein Vater ist alt und ich habe gerade deine Mudda geknallt!
Deine Mudda wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht!
Rosen sind rot, mein Vater ist alt und ich habe deine Mudda gecknalt.
Wie erschafft man ein Pikachu?
Man steckt einen Hamster in die Steckdose!
