Beleidigungen

Noah ist ein Witz, weil der Name ein Witz ist. Noah ist viel besser!

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfährt, muss man auf der Hälfte tanken.

Deine Mutter kackt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.

Was macht Kevin beim 1-Euro-Laden?

Er klaut!

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau.

Stellt die Bahn und der ÖPNV an JEDER Haltestelle ein Waschbecken, damit man sich vor dem Anlegen der Maske die Hände waschen kann.

Es wird in der Verpackung ja so vorgegeben. PFLICHT ERFÜLLEN EXAKT NACH VORSCHRIFT!

Was haben eine Hure und Elon Musks Marsprojekt gemeinsam?

Beides sollte man ficken.

Du bist so fett, wenn du dir 'ne gelbe Regenjacke anziehst und über'n Berg spazierst, denken alle, die Sonne geht unter.

Alle sind mega nett, außer Anton, der ist eine Mülltonne! 🤣

Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne blind.

Kommt ein Russe an die Bar und fragt: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "Nein, leider nicht."

Russe: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "Sorry, Kumpel, ist alle."

Russe: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "Nein!"

Russe: "Haben Sie Wodka?"

Barkeeper: "NEIN!!!"

Russe: "Haben Sie..."

Barkeeper: "Hör zu, wenn du mich das noch einmal fragst, nagel ich dich da oben an die Bar!!!"

Russe: "Hast du Nägel?"

Barkeeper: "Nö."

Russe: "Hast du Wodka?"

Barkeeper: "Grrrrrrr!"

HIER WEITER LESEN: Der Russe war als letzter Kandidat an der Reihe und schaute hinein. Die Zeit verstrich: 1 Minute, 2 Minuten, 5 Minuten, 10 Minuten, eine halbe Stunde und nach gut einer Stunde hob er dann doch den Blick, während die beiden Verlierer auf einer Bank fast eingeschlafen wären. Als der Amerikaner und der Deutsche ihn wieder bemerkten, fragten sie wie aus einem Mund: "Wie hast du das nur geschafft"!? Antwortete der Russe nur: "Für mich war das nichts, da ich diesen Anblick sowieso gewöhnt bin, so oft wie Präsident Putin bei uns in den Medien Aftritt"!...

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

"Und warum erzählen Sie das uns?"

"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Ein Mann kommt in eine Bar und brüllt: "Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!" Sagt ein anderer zu ihm: "Beleidigen Sie mich nicht!" "Sind Sie Rechtsanwalt?" "Nein, ein Arschloch ..."

Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?

Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!

Kevin geht zum Arzt und sagt: „Mein Haus hat einen Dachschaden, können Sie mir helfen?“

Der Arzt antwortet: „Wundert mich nicht, falls Sie auch einen hätten."

Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.

Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.

Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"

NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.

"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,

- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"

Lege dich niemals mit einem Albaner an, sonst kommen 10 davon!