Beleidigungen

Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.

Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."

Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."

Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."

"Gönn dir" von TwentyFourTim sinkt tiefer als der Marianengraben!

"Ich bekomme immer Drohbriefe."

"Wende dich doch an die Polizei."

"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!

Lehrer: "Kann man Gott sehen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Kann man ihn anfassen?" Klasse: "Nein!" Lehrer: "Also existiert Gott nicht."

Fritzchen denkt sich: "Ich werde gleich die Karriere des Lehrers vernichten." Er fragt den Lehrer: "Können Sie Ihr Gehirn sehen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Können Sie Ihr Gehirn anfassen?" Der Lehrer: "Nein." Fritzchen: "Dann existiert es nicht!"

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Araber und Adolf Hitler?

Hitler geht unter und der Araber geht hoch.

"Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?"

"Dürfte ich erst mal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"

Wenn deine Mutter duschen will, muss die in eine Waschstraße gehen.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".

Vögeln, die auf mein Auto kacken, gehört der Arsch zugeklebt!

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.

Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.

Deine Mudda isst Erdnüsse und scheißt auf den Boden. Anschließend freut sie sich über das Snickers.

Wir sind keine Freunde, mein Freund!

Dumm, aber lustig. Das hat meine Mama auch immer zu mir gesagt!

Die Playstation sagt zu Xbox: "Wo ist das X in deiner Box?"

REWE hat angerufen! Deine Mutter soll nicht immer in die Bierflaschen scheißen!

Ich habe gestern ein Waisenkind Hurensohn genannt...

Wäre dein Gesicht auf einer Kinderriegel-Marke, wäre die Firma pleite gegangen.

"Sag mal Apfel!"

"Apfel."

"Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"