Beleidigungen

Wie heißt der chinesische Gesundheitsminister? Ha Tschi.

Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Hängebauchschwein?

Das eine ist fett, hässlich und dumm, und das andere ist ein Hängebauchschwein.

Alle Menschen malen den Teufel an die Wand, der Teufel aber malt Chuck Norris an die Wand!

Lara: Seit wann sind die denn zusammen?

Allesia: OMG wer 😱?

Lara: Deine Augenbrauen 😂.

Fritzchen ist hingefallen.

Fragt die Oma bestürzt: "Ist die Nase noch heil?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Omi, die zwei Löcher waren vorher schon drin!"

Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"

Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"

Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"

Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."

Deine Mutter läuft barfuß, damit ihr niemand was in die Schuhe schieben kann.

Trump und Harris telefonieren... H: "Wanna hear a joke?" T: "Fine." H: "America." T: "Uh... don‘t get it." H: "Exactly."

Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt in den Wind und ruft: "Shitstorm".

Idealgewicht von Putin:

1,2 Kilo (mit Urne).

Deine Mutter lispelt beim Chatten.

Warum hat eine Blondine ein rundes Haus?

Weil sie nicht will, dass Hunde in die Ecken pinkeln.

Ich wollte eine Sandwich-Bar neben dem Polizeipräsidium eröffnen, aber mein Slogan "Klappstullen für Schlappbullen" hat nicht geklappt.

Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?

Sie: Weil du dann nie da bist.

Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"

Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

Deine Mutter ist so verfressen, dass sie bei Minecraft im friedlichen Modus Essen braucht.

Kommt ein Schwabe in ein Café und sagt: „Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen!“

Als der Kellner den Apfelkuchen bringt, meint der Schwabe: „Ich hab's mir anders überlegt, ich möchte doch lieber einen Orangensaft!“

Der Schwabe bekommt seinen Orangensaft. Er trinkt ihn aus und will gehen.

Da ruft der Kellner: „Warten Sie, Sie haben den Orangensaft noch gar nicht bezahlt!“

Darauf der Schwabe: „Dafür hab ich Ihnen ja den Apfelkuchen zurückgegeben!“

„Ja, aber... Sie haben den Apfelkuchen doch AUCH NICHT bezahlt!“

„Und? Hab ich ihn etwa gegessen?“

Kurdish Airlines. Flug ohne Landung!!