Beleidigungen

Frauen sind wie Pilze - die schönsten sind giftig.

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Kindergartenkind?

Die Kindergartenkinder werden sich irgendwann einig. Politiker nicht.

Steve geht zum Lehrer und fragt: „Wieso kann ich Bedrock nicht abbauen?"

Der Lehrer fragt: „Was ist Bedrock?"

Steve sagt: „Zum Glück bin ich nicht der Dümmste."

Immer wenn ich dich angucke, frage ich mich, was wollte uns die Natur damit sagen?

Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen?

Es gibt keinen. Beide wollen einen hinten rein.

Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos nach ihrem Hund!

Putins Persönlichkeitsstörung ist 76 km lang.

Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater: "Das ist schwer zu erklären... nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung. Wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."

Sohn: "Danke."

In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit. Der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er sie und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft. Sie lässt sich auch nicht von ihm stören.

Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn: "Ja, jetzt weiß ich's. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm dastehen lasst!"

Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin."

Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?"

Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"

Wie nennt man eine arabische Airline? 9/11!

"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.

"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"

"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."

Steve läuft mit einem halben Herz gegen einen Kaktus und ist down. Sagt der Kaktus: "Haha, lern PVP, du Noob!!!"

Der Sammler

"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."

"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"

Lehrer: "So, unsere Bio Stunde hat angefangen!"

Fritzchen: "Nenne mir 4 Körperteile."

Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich eine Mülltüte über den Kopf und sagt, sie wäre Batman.

Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.

Deine Mutter stinkt, so dass man sie in Fortnite als Stinkgranate benutzen kann.

Deine Mudda ist so dumm, sie hat mich heute angerufen und nach meiner Telefonnummer gefragt.

Harry bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Gryffindor. Draco bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und kommt nach Slytherin. Umbridge bekommt den sprechenden Hut aufgesetzt und der Hut brüllt: „Ganz klar ASKABAN!!!!!!!!!“

Putin mutiert zum Bond-Schurken: Seine Organisation besteht aus ‚dem Koch‘ Prigoschin, Steven Seagal und sehr vielen austauschbaren Schießbudenfiguren in Uniform ... Wie das endet, wissen wir alle.