Beleidigungen

Deine Mutter sagt, sie hätte 50 Kilo abgenommen.

Guter Vergleich, wenn ein Panzer das Nummernschild abfällt.

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??

Ich am Frühstückstisch: „Wenn ich mal sterbe, spende ich mein Gehirn an die Wissenschaftler.“

Meine Mutter: „Ja, gute Idee, die könnten bestimmt einen Türstopper für das Labor brauchen.“

Ich: •-•

Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.

Verkäufer: "Was wollen Sie?"

Der Mann: "Popcorn!"

Verkäufer: "Süßes oder salziges?"

Der Mann: "So wie meine Freundin!"

Seine Freundin: "Awwww!"

Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"

Deine Mom wirft dich mit einer Zitrone ab und sagt: "Los, Pikachu, Donnercock!"

Was ist seltener als ein Einhorn? Ein Grüner mit einer abgeschlossenen Berufsausbildung.

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt:

"Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist."

"Und warum erzählen Sie das uns?"

"Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

Treffen sich zwei Leute. Sagt die eine: "Wie viel wiegst du denn?"

Keine Antwort.

"Komm, wenigstens die ersten drei Zahlen, Exfreundin!"

Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen, und wenn sie alt wird, tut es einem leid, sie wegzuwerfen.

Manche Leute sind wie Pizza Margherita – sie haben einfach nichts drauf!

Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto?

Damit sie in die Kurven liegen kann.

Ein Kerl will seine Kollegin ärgern: "Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein?"

Sie schnippisch: "Nö, du?"

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?

Fünf: Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.

Deine Mutter bringt sogar das Happy Meal zum Weinen! 😭

Deine Mutter kackt bei der Disko auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing!"

Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"

Er: "46."

Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"

Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."

Ich weiß, der ist ein bisschen hart, aber nehmt es mir nicht übel. Warum fahren in Afrika so wenig Busse? Weil alle schwarzfahren!

Deine Mutter ist so dumm. Sie hat sich in einer Telefonzelle verirrt.

Deine Mutter arbeitet bei ProSieben als Green Screen. Sie muss sich nur ein grünes T-Shirt anziehen...