Beleidigungen

Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.

10.

Deine Mutter ist so fett, jetzt gibt es zwei Sonnen in unserem Sonnensystem.

Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.

An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!

WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

Ein Feuerwehrmann läuft die Straße runter.

Da spricht ihn ein Passant an: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“

Da antwortet der Feuerwehrmann: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“

Als Dracula deiner Mutter das Blut ausgesogen hat, bekam er Diabetes!

Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt auf einen Berg steigt, denke ich, die Sonne geht auf!

Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!

Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.

Deine Mutter ist so schlecht in Fortnite, dass sie schon in der Lobby stirbt.

Deine Mutter bindet sich ein Dreirad auf ihren Rücken und schreit: "Transformieren!"

Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?

Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können!

Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?

Fritzchen: Nein.

Lehrer: Na, wenigstens das!

Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!

Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.

Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!

Ich: Genau so wie in Afrika.

Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"