Beleidigungen
Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!
Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!
Wenn deine Mutter mit dem Hund zum Tierarzt geht, wird der Hund gefragt, ob sie das hässliche Ding einschläfern sollen.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas: Jeder darf sein Würstchen hineinstecken.
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
"Du jedenfalls nicht!"
Was ist dumm und schwimmt im Meer?
Den du nicht magst :)
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"
Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter: "Sie haben doch angefangen!"
Deine Mutter ist wie Licht, sie hat Spektrum.
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.
10.
Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.
Würdest du deine Mutter mal fragen, ob du geplant warst?
Dann hättest du nicht mehr so die große Fresse!
Deine Mutter ist so fett, jetzt gibt es zwei Sonnen in unserem Sonnensystem.
Es heißt ja: "Der Klügere gibt nach." Und was ist mit Donald Trump?
Als Dracula deiner Mutter das Blut ausgesogen hat, bekam er Diabetes!
Deine Mudda hat so Mundgeruch, seitdem sie dir was zugeflüstert hat, bist du für dein Leben geschädigt.
Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Na, wenigstens das!
Deine Mutter ist so fett, sie bricht sogar vom Stammbaum ab!
Deine Mutter ist so schlecht in Fortnite, dass sie schon in der Lobby stirbt.
Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!
Ich: Genau so wie in Afrika.