Beleidigungen
"Lügen haben kurze Beine ...\n\n... auffallend viele Politiker sind klein ...\n\n... und haben kurze Beine."
Amelie ist so dumm, sie kratzt im Wald nach Hartz IV.
Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.
Kevin spielt Mario und stirbt beim ersten Gumba.
Die Witze hier sind dermaßen scheiße, es sind nicht einmal Witze.
Deine Mutter ist so fett, man könnte meinen, sie wäre Wailord.
Chuck Norris ist schneller als "The Flash".
Sogar im Sitzen.
Zwei Schalker sind mit dem Fahrrad unterwegs. Einer steigt ab und fängt an, die Luft aus den Reifen zu lassen.
„Was machst du?“, fragt der andere.
„Mein Sattel ist zu hoch!“
Darauf steigt der andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus.
„Was machst du denn jetzt?“
„Du bist mir zu doof, ich fahr’ zurück!“
Darf ich mir an Karneval deine Mudda ausleihen? Ich würde gerne als Hurensohn gehen.
Was man hier so als "Witze" zu lesen bekommt, ist größtenteils nur geistiger Dünnschiss, ich kann da nicht lachen.
Deine Mutter ist so fett, sie hat alle Pokémon gefangen – in ihrem Mund! :-)
Warum wurde Hitler beim Fahrrad fahren angehalten?
Falsches Handzeichen! ✋
Zwei Blondinen suchen weiße Farbe für ihre neue Wohnung.
Da sagt die eine: "Lass uns zum Aldi gehen. Dort gibt es günstige Farben!"
Darauf die andere: "Welcher Aldi? Der neben dem Lidl?"
Daraufhin die andere: "Man, bist du blöd! Es gibt doch mehrere Lidl. Woher soll ich wissen, welchen du meinst?"
Darauf die andere: "Es gibt auch mehrere Aldi!"
Deine Mutter ist wie Sakura, man braucht sie nicht.
Ich wollte ein Lager für Tote eröffnen, aber der Slogan: "Chinesen sollen verwesen" war wohl nicht so gut.
Wäre Donald Trump ein Pokémon, wäre er bestimmt ein Karpador.
Eine Lehrerin möchte die Intelligenz ihrer Schüler testen und fragt Fritzchen:
„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen, und ich zwei Mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“
Fritzchen entgegnet ihr: „Einer.“
Die Lehrerin fragt vollkommen verwirrt ein weiteres Mal:
„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen und ich ZWEI mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“
Fritzchen genervt: „Einer!“
Die Lehrerin weiterhin vollkommen verwirrt:
„Bitte erkläre mir doch, wie Du auf diese Idee kommst, Fritzchen“.
„Naja, wenn ich das erste Mal schieße, fliegt der andere Vogel weg, deswegen nur einer.“
Da meint die Lehrerin: „Phantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!“
Meint Fritzchen: „Da hätte ich auch noch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Die eine leckt ihr Eis, die andere beißt in ihr Eis und die andere saugt ihr Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?“
Die Lehrerin errötet und entgegnet Ihm leise: „Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt.“
Daraufhin Fritzchen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Fritzchen geht mit seiner Mutter am Strand spazieren. Da sagte Fritzchen: "Guck mal, Mama, diese fette Frau da!" Da sagt die Mutter: "Die ist nicht fett, sondern schwanger, die bekommt ein Baby!" Dann gehen Sie weiter, da sehen Sie einen besonders fetten Mann. Dann sagt Fritzchen: "Guck mal, Mama, der Mann da ist schwanger, der bekommt ein Elefantenbaby, der Rüssel guckt schon raus!"
Darin ist Chuck Norris hundertprozent konsequent, geradezu vorbildlich. Er tritt nie, nie einen Hund in den Arsch. Nie! Wirklich niemals!
Chuck Norris schlägt den Hund mit dem Stock auf den Kopf.
Louis ist sehr schnell, außer Ella, die läuft schneller!