Zurück
Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Mein Lehrer sagte heute so: „Mache keine Bremsstreifen auf dem Boden." Ich so: „Aber du hast ja schon welche, also brauchen wir ja keine mehr!"

Drei G im Nahverkehr! Gibt es an jeder Haltestelle ein Testzentrum?

Am letzten Schultag verkündet der Lehrer mit düsterer Miene: "Leider hat die Hälfte von euch das Klassenziel nicht erreicht, wird also nur auf Probe versetzt. Was sollen wir da bloß machen?"

Fritzchen meldet sich: "Beim Fußball bekommt bei sowas immer der Trainer die Schuld!"

"Ich hab voll Bock jemandem die Fresse zu polieren."

Sarah, 25, Zahnarzthelferin.

"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."

Manfred, 35, Busfahrer.

"Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken."

"Wie kommst du darauf?"

"Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien."

Wenn du keine Maske tragen willst, dann lebe doch auf dem Mond.

Dort gibt es niemanden außer dir und auch kein Corona!

Fritzchen, kannst du dich noch an die Zeiten vor Corona erinnern?

Fritzchen: "Nö. Ich bin ja 2020 geboren!"

Der Lehrer fragt: "Fritzchen, wo liegt Amerika auf der Karte?"

Fritzchen sucht lange, da ist es, sagte Fritzchen.

Da fragte der Lehrer: "Wer hat Amerika entdeckt?"

Die Klasse: "Ja, Fritzchen!"

"Sie sollten wirklich mit dem Rauchen aufhören!"

"Ist es bei mir nicht schon zu spät dafür?"

"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"

"Na, dann hat's ja noch Zeit."

Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.

BFF: Omg!

Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.

BFF: 🤦‍♀️

Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.

Sitzen 2 Frösche am Teich. Sagt der eine: "Komm, wir springen ins Wasser, es regnet!"