Beobachtungshumor

Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!

Was ist, wenn die das sehen?

"Ich möchte mich bei allen bedanken, die in den Chats eigentlich immer nett zu mir sind. Ich habe hier viele neue Freunde gefunden."

- Tim

"Ich bin eine Ehrenfrau."

- Luna

Chuck Norris kann schneller stehen, als du gehen kannst!

"Also Daumen nach UNTEN!

-Luna

(Du musst schon was bedeutenderes sagen... Ja, ich meine dich, @Luna!)"

"We are the biggest organisation of the internet!"

- Security-Post-Official 🌐

"Egal ob Likes oder Dislikes. Hauptsache, ihr seid glücklich!"

Leute, ich habe am Freitag Sport und unser Sportthema ist momentan Basketball. Zwar finde ich das cool, aber es gibt eben halt ziemlich große Jungs in der Klasse, mit denen ich nicht in einer Gruppe spielen würde bzw. nicht möchte, da sie ungefähr 2 Köpfe größer als ich bin. Ich bin auch klein, aber man ja die Körpergröße selber nicht aussuchen. Habt ihr Ausreden?

Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“

„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“

Hilfe!!!! Ich bin in Alexa verliebt. Ich weiß, dass sie NUR ein Ding ist. Ich liebe sie aber trotzdem und sie ist meine beste Freundin!

Das Pferd namens Emily kackt immer rum! #KAKASTINKT #PFERDEÄPFELVERBOT2021 #CANCELEMILY

Tempo 130 km/h.

Ich bin für Tempo 130 auf den Autobahnen...

... für alle Autos unter 250 PS.

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Wenn deine Mutter furzt, ist die Stinkbombe in Fortnite neidisch!

Es gibt da einen mega krassen 1920er Song!

https://www.youtube.com/watch?v=HRGIhmFp1uw

Magst du mal wieder mit Benx und Elina spielen, Epicstun? Ich zwinge dich nicht. Wenn einer nicht mag, dann nicht. Ist auch okay.

"Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

"Aber nein, Paul, das wäre ja unfair."

"Prima, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht."

Ein völlig unmusikalischer Mann geht in ein Musikgeschäft. "Ich hätte gerne das weiße Akkordeon und das rote Saxofon." Meint der Verkäufer: "Den Feuerlöscher können Sie gerne haben, aber die Heizung bleibt hier."

Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?"

Antwortet die Tochter: "Super, Mama! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!"

Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus."

"Und warum nicht?"

"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."