Beobachtungshumor

In seinem Leben heult jeder Mensch etwa eine Badewanne voll.

Wusstet ihr das?

Ein Chat zwischen zwei Freunden:

- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?

- 👌

Eine Frage an die ganzen Faker: Was ist der Spaß, Leute zu faken?

Ist schon irgendjemand online? Ich fühl mich allein. Mal wieder niemand online, Corona ist ein Schwein! XD

Von deiner Mutter kann sich jeder eine Scheibe abschneiden, aber die Alte wird trotzdem nicht alle.

Deine Mutter ist so fett, sie kann solo einen Gangbang starten.

Tipp für einen flachen Bauch:

Alles essen, was flach ist: Pizza, Crepe, Schokolade, Kekse!

Deine Mutter hat so stark verkrampfte X-Beine, dass deinem Vater beim Vorspiel letztens der Wagenheber auseinander gebrochen ist.

Elftes Gebot: Du sollst keine anderen Witze als meine haben.

Findet ihr es auch voll gemütlich, wenn ihr am Abend in eurem warmen Bett liegt, während draußen der Wind den Regen gegen die Scheibe schlägt und es blitzt und donnert?

Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.

Deine Mutter ist untenrum so trocken, die arbeitet auf der Baustelle als Sandstrahler.

Deine Mutter ist so fett, die steckt immer noch bis zum Oberschenkel in deiner Großmutter fest.

Warum scheißt deine Mutter vorm Lidl Eingang? Weil auf der Tür steht: "Bitte drücken!"

Papa, Papa, da ist ein Lambo!

Nein, mein Kind, ich habe vergessen, deiner Mutter die McDonald's Gutschein-App zu sperren.

Fritzchen geht mit seiner Mutter in die Stadt. Als sie mit einem Mann ins Gespräch kommen, fragt dieser Fritzchen: "Na, du kleiner Dreikäsehoch, was willst du einmal werden?"

Darauf Fritzchen: "Vier Käse hoch!"

Wenn du jemand umarmst, bedeutet das Liebe! ❤️

Wenn das Herz schlägt, fließt das Blut ❤️

Lieber Herbert!

Ich frage mich, was du dir von dieser Seite überhaupt wünschst. Ich habe es jetzt so verstanden, dass du Witze lesen möchtest. Und dann, bei einem Witz, der komischerweise doppelt gekommen ist, nennst du fleißige Witzeschreiber (die für euch Witzeleserfreaks eigentlich die "Retter" für die Witzeseite sind) Schwachköpfe. Hääää??? Also, wenn du nicht mit der Seite zufrieden bist, dann kannst du ja gehen. Ganz ehrlich mal!

Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube, wir müssen uns trennen.

Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.