Beobachtungshumor

Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“

Der Lehrer hält zwei Eier hoch und sagt: „Das eine ist weiß, das andere braun. Woran könnte das liegen?“

Chantalle: „Das braune war im Solarium!“

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“

Ich will nicht in die Schule! Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

Vater: „Paul, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deinen Noten.“

Paul: „Ach Papi, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?“

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."

Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet! :)"

Warum ist Harry Potter unrealistisch?

Weil niemand Harry fragt, ob er seine Brille aufsetzen darf!

Addet alle Einfach_Lionel auf PS4!

Robert Englund spielt ja Freddy Krueger, ohne Scheiß jetzt!

"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."

Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.

Ein Patient läuft in die Praxis und ruft: "Herr Doktor, ich sehe überall Schmetterlinge!", sagt er und fuchtelt mit den Armen herum.

Sagt der Herr Doktor erbost: "Gehen doch nicht alle zu mir!"

Ich habe gehört, Rauchen soll krebserregend sein.

Mir doch egal, was die Viecher geil finden!

Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!

"Ihr sollt im Blute eurer Vorfahren schmoren!"

Meine Freundin, 22, röstet gerade Sonnenblumenkerne in Sonnenblumenöl an.