Chuck Norris ist so hart, er isst sein Knoppers schon um 9 Uhr!
Deine Mutter ist so fett, wenn die im gelben T-Shirt einen Berg hochläuft, denken die Leute, die Sonne geht auf!
Wacken im Schlamm...
Geil!
Da hat Mutti aber was zum Waschen!
"Plötzlich um 24:00 Uhr schlug der Lehrer im Klassenlager voll gegen die Tür."
"Hat dich das denn nicht dermassen gestört?"
"Ne man, hab seelenruhig weiter Trompete gespielt!"
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? Er kauft zwei Kisten Bier.
Im Restaurant musste ich mir wegen Platzmangel einen Tisch mit zwei Fremden teilen.
Bis ich angefangen habe, über die Darmbeschwerden meines Hundes zu sprechen... Mann, bin ich schlau...
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Mist, gleich rutsche ich aus.
Elternlogik 2.0
Eltern: "Du kannst werden, was du willst, wir unterstützen dich dabei."
Ich: "Ok, dann werde ich Youtuber."
Eltern: "Das kannst du schön alleine machen..."
Man kann niemanden überholen, wenn man in dessen Fußstapfen tritt.
Um Himmlers Willen!
SA-Arbeiten die Leute an neuen Witzen!
Ein Lehrer sagt zu seinem Schüler: "Du hast deine Hausaufgaben schon 20 Mal nicht gemacht, deshalb musst du 3 Stunden nachsitzen!"
Da antwortet der Schüler: "Warum? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!"
Meine Frau und ich verstehen uns sehr gut.
Sie darf machen, was sie will, und ich darf auch machen, was sie will!
Gefühlt jedes Kind: "Ich trinke später keinen Alkohol. Nicht so wie ihr..."
10 Jahre später: "Jo Leute! Die nächste Runde geht auch mich!"
Zwei Sandkörner treffen sich in einer einsamen Wüste. Das eine Sandkorn sagt: „Hier ist es aber voll!“
Dieser Moment, wenn der Chat allein von der Begrüßung schon fast 1000 Kommentare hat... 🥲🥲
Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!
Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann in der Midlife-Crisis?
Der Clown weiß, dass er komische Klamotten anhat!
Mathe und Deutsch sind meine drei guhtesthen Fächer.
"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde.
Der Mann: "Ja, das sagt meine Frau auch immer..."
"Und wieso waschen sie sie dann nicht?"
"Ich wollte mal hören, was der Fachmann dazu sagt."
Die Polizei findet eine Kiste, die sich nicht öffnen lässt. Alle Versuche scheitern.
Es kann nicht klappen, schließlich ist ein Zuhälter drin.
