Beobachtungshumor
Der Alkoholgehalt von Orangensaft beträgt zwischen 0.07 und 0.3 Volumenprozent.
Wer wusste es noch nicht?
Harry: Ron, weißt du, wo Hermine ist?
Ron: Wingardium Leviosaaaaaaa!
Hermine: Es heißt LeviOsa, nicht Leviosaaaaaaa!
Ron: Hab sie gefunden! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
"Guck mal, den da. Warum rennt der so schnell hinter dem DHL-Auto hinterher?"
"Ach, der, den kenn ich, der arbeitet bei der Paketverfolgung."
Man müsste eine Raupe sein! Fressen - schlafen - fressen - schlafen.
ZACK, fertig. SCHÖN.
Chuck Norris dreht den Wasserhahn nicht auf, er starrt ihn an, bis er anfängt zu weinen.
Ein weiser Mann sagte einst:
"Meine Tochter liest so schlecht, selbst der Navi klingt spannender, wenn er redet!"
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Svenja ruft ihre Mutter an: „Mama, ich habe mein Handy verloren!“
Mutter Agathe: „Aber du sprichst doch gerade mit deinem Handy, Svenja!“
Vodka-Diät:
Du verlierst drei Tage in einer Woche.
"Ich habe Anglistik studiert."
"Schade, ich mag keinen Fisch."
Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"
Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"
Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"
Rosen sind rot. Montana Black Gulaschsuppe ist jetzt im Angebot. Mit Extra Rentner Geschmack.
(Tut mir sehr leid, Leute. WoP Aufgabe, hoffe ihr könnt mir verzeihen...)
Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“
Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“
Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Ägyptische Pyramiden.
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zu Chucks Mutter: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"
POV: Du spielst COD ohne Ton, hörst aber trotzdem Schüsse.
"Du stinkst aber ganz schön!" mag bei uns vielleicht ein bisschen beleidigend sein, aber bei Stinktieren ist es ein Kompliment!
Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“
Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“
Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!