Beobachtungshumor
Wenn die Regierung auf deinem Grundstück Diamanten findet, gehören sie denen.
Wenn sie aber eine Grasplantage findet, gehört sie plötzlich dir.
Voldemort: "Bellatrix, wie macht sich Draco?"
Bellatrix: "Er vögelt das Schlammblut."
Voldemort: 😶🤨😑🙄
Harry: Meine Narbe tut weh!
Draco: Ruft mal jemand im St. Mungos an? Obwohl passiert sowieso immer, ist also normal.
Lehrer: Tom, du störst den Unterricht!
Tom: Und du störst mich in meinem Gespräch!
Hops genommen!
Es waren einmal ein Blinder, einer, der nicht hören konnte und einer, der im Kino schilt. Der eine, der nicht hören konnte, sagte: "Ich habe den Film gesehen, aber nicht gehört." Der andere, der nicht sehen konnte, sagte: "Ich habe den Film gehört, aber nicht gesehen." Der Schilt sagte: "Haha, ich habe den Film zwei Mal gesehen!"
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe nicht weiß, aber die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
Krankenschwester:
"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"
Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"
Ich, wenn mir langweilig ist.
Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel ...“
DB: 93% unserer Züge sind pünktlich.
Kommentare: 93% haben keinen Sitzplatz.
Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"
"Mama, Mama, ich habe heute meinen ersten Deepthroat geschafft!"
Sagte Steffen, 56, Kindergärtner.
No-Go im Sommer...
Braune Streifen hinten am Schritt in der weißen Jeans!
Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"
Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"
Orchidee: *Mimimi* "Es ist 0,03 pH zu sauer, hier kann ich nicht wachsen."
Löwenzahn: "Geil man, Beton."
Die Jury nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“
Deine Mutter sagt einen Arzttermin ab, weil sie krank geworden ist!
Treffen sich zwei Teller, sagt der eine zum anderen: „Bleib cool! Das Abendessen geht heute auf mich!“
Wie lange gibt es noch die hohen Spritpreise?
Bis Schalke Meister wird.