Beobachtungshumor
Chuck Norris kann mit der Tafel auf der Kreide schreiben.
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!
Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Wenn früher ein Soldat Corona hatte, dann gab es keine Kriege mehr für 14 Tage.
Man sollte Corona in Russland loslassen, dann würde Putin schon aufgeben.
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Der erste Kandidat betritt den Raum.
Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
Professor: "RAUS!"
Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"
Einfach mal in die Bäckerei gehen und sagen:
„Ich hätte gerne drei normale Brötchen und zwei gestörte.“
Der Blick der Verkäuferin – unbezahlbar.
Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.
"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."
"Sehe ich..."
"Ach, du bist auch im Park?"
"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"
Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Zum Glück können Pinguine einem nicht auf den Kopf scheißen!
An alle, die Fruchtzwerge hassen: Ihr seid so gierige Raben, ihr habt sie doch noch nicht probiert. Ihr seid selber schuld, ihr Schussel! Huhu!
Ich liebe Wassermelone...
...man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.
Alles in einem!
Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.
Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.
Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.
Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.