Beobachtungshumor
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Mutter: BENUTZE EINEN UNTERSETZER!!!!!
Du bist Kurde, wenn dich Leute oft fragen, ob du Türke bist, oder du für die Deutschen immer der Türke bist.
Dialog zwischen Ehepaar:
Frau: „Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du mit deinem Penis angegeben hast.“
Mann: „Na und, dann kaufen wir uns halt ein Trampolin!“
Alle sagen: "Halts Maul, Beleidigungen sind hier nicht erwünscht."
Meine Freundin meinte, der Wäschetrockner schrumpft ihre Kleidung.
Ich habe gefragt, ob das nicht vielleicht doch eher der Kühlschrank ist.
Kurzum: Ich suche ein Zimmer in oder um München.
Manchmal frage ich mich, was aus den Leuten wurde, die mich nach dem Weg gefragt haben.
Lidl-Erna steht mit ihrer Kollegin draußen vor der Filiale, als sie plötzlich eine Lawine den Berg herunterdonnern sehen. Die Kollegin ist ganz aufgeregt und ruft: „Oh mein Gott, Erna, eine Lawine! Was sollen wir tun?“
Erna zuckt nur mit den Schultern und sagt trocken: „Keine Ahnung, Paula. Aber beeil dich. Sonst gibt es heute keine frischen Brötchen mehr.“
Warum hatte der vegane Angestellte Rückenschmerzen? Weil er sich ständig bücken musste, um seinem Chef zu erklären, warum er kein Fleisch isst.
Eine Frau hat vorhin in der Gemüseabteilung ihr kleines Messerchen gezückt und alle Stiele ihrer Paprikas vor dem Wiegen abgeschnitten. Schwabenlevel: Expert.
Sind die Felgen rot, ist das Bauers sicherer Tod.
Warum sieht man nur in der Nacht einen Fendt? Weil er tagsüber in der Werkstatt steht.
Wer den John Deere nicht kennt, fährt Deutz und Fendt.
"Stellen Sie sich vor, ich habe kürzlich Ihre Frau in der Stadt getroffen!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Nichts."
"Dann war's nicht meine Frau!"
Ich werde ein sowjetisches Restaurant eröffnen. Die Leibspeise? Ein glänzender Teller, angerichtet mit einem Glas Leitungswasser.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2024: Manchester City.
Deutsche Nationalmannschaft unter Julian Nagelsmann 2025: Manchester United.
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Was ist einfach zu beschaffen, aber schwer zu transportieren?
Ukrainisches Gas.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einer Banane?
Die Banane hat eine Schale.
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.
DB: Kontrolle bei einer Oma.
Kontrolleur: "Das ist ja eine Kinderfahrkarte!"
Oma: "Jetzt wissen Sie, wie lange ich auf die Bahn gewartet habe..."