Beobachtungshumor

Was ist die häufigste Krankheit in Polen?

Klaustrophobie.

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."

Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."

Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"

Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!

Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!

Was sagt der Psychoanalytiker Dr. Tork Poettschke, wenn er zur Arbeit geht?

"Icke komme zur Visite ..."

Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der Suche nach zwei Kinderschändern sind? „Wir würden es machen.“

Aschenpelz sagt zu Löwenpfote: "Du hättest schon vor Sonnenhoch hier sein sollen!"

Löwenpfote: "Wieso, war was Besonderes los?"

Tigerstern, Löwenglut, Brombeerkralle und Habichtfrost wohnen zusammen in einer WG. Brombeerkralle: "Wer hat meine Torte gefressen?!" Löwenglut: "Wer hat meinen Schnaps getrunken?" Tigerstern: "Wer hat meinen Plattenspieler kaputt gemacht?" Habichtfrost kommt rein: **Schmatz** **hicks** "tschatschatscha"

Mohnpfote und Distelpfote reden über andere Schüler. Distelpfote meint: "Über Haselpfote gibt es nun wirklich nichts Schlechtes zu sagen." Meint Mohnpfote: "Dann lass uns über jemand anderen reden!"

Deine Mutter kann gut kochen.

Ich traf ein Mädchen in einer Bar und sie sagte mir, ich solle doch zu ihr nach Hause kommen, da wäre gerade niemand daheim.

Tja, was soll man sagen: Sie hatte recht. Ich bin hingefahren und es war wirklich niemand da.

Beerennase geht über die Lichtung und fragt Distelblatt: "Willst du mit mir gehen?"

Distelblatt: "Fällt dir nichts Besseres ein?"

Beerennase: "Doch, aber die wollte nicht mit mir gehen."

Mohnpfote fragt Distelpfote: "Hej, weißt du, was HdK heißt?" Distelpfote: "Halt die Klappe." Mohnpfote: "Boah, das war doch nur 'ne Frage!" Distelpfote: "..."

Später: Mohnpfote fragt Löwenpfote: "Hej, weißt du, was KP heißt?" Löwenpfote: "Kein Plan!" Mohnpfote: "Boah, jetzt hab ich schon alle aus dem Clan gefragt und niemand weiß, was es heißt!" Löwenpfote: "..."

Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmutzplatz-Dienst verdonnert, Kirschpfote angeschrien, weil sie Rauchfells Moos zertrampelt hat, und Feuerstern kritisiert, weil er nicht wollte, dass Graustreif mit auf Patrouille kommt, Feuerstern ihn aber eingeteilt hat. Deshalb glaube ich, es geht ihm gut."

Borkenpelz erzählt seinem Sohn Birkenjunges eine Geschichte zum Einschlafen. Nach einer halben Stunde kommt Rauchfell herein und fragt leise: 'Ist er endlich eingeschlafen?' Antwortet Birkenjunges: 'Ja, endlich!'

Ein Mann findet am Straßenrand eine alte Öllampe. Er putzt sie ein bisschen ab, und es erscheint ein Dschinn vor ihm!

Der Dschinn sagt: „Danke, dass du mich befreit hast. Zum Dank hast du die Wahl: Willst du unendlichen Reichtum oder unendliche Weisheit?“

Der Mann überlegt kurz und antwortet dann mit fester Stimme: „Ich wähle die Weisheit!“

Der Dschinn nickt: „So sei es. Die Weisheit wird dich gleich erfüllen.“ Und dann verschwindet der Flaschengeist in einer Rauchwolke.

Der Mann blickt sich erstaunt um, als würde er die Welt mit neuen Augen betrachten, und versucht, all die neuen Gedanken zu verarbeiten.

Schließlich meint er geknickt: „Ich hätte das Geld nehmen sollen.“

Ach Schwiegermutter! Was stehst du denn hier draußen im Regen? Geh doch nach Hause!

Ab wann bist du erwachsen?

Wenn du an einem Priester vorbeigehst und er dir nicht zuzwinkert.

Was bekam Karim Adeyemi als Wichtelgeschenk bei der Weihnachtsfeier vom BVB?

Eine Mystery Box.

Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juliane Werding splitternackt in seinen Wagen. Doemges mustert sie von oben bis unten. Werding: "Was ist los? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"

Mike wollte schon immer einen Fitnessplan starten, hat dann aber gemerkt, dass sein Plan in Rauch aufgegangen ist.