Beobachtungshumor
Wenn sich zwei Albaner streiten, kommen 20 dazu.
Mutter: Willst du mit dem Elektro-Elefanten spielen?
Der Junge: Mama, ich bin 15. Wenn ich staubsaugen soll, dann sag das.
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an Bäumen für Hartz IV.
Der vollständige Name von BMW: Bobbycar mit Windschutzscheibe.
Anderes Wort für KFZ-Mechatroniker?
Autokorrektur 😂
Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf.
Was ist grün, hat 6 Beine und ist groß?
Ich weiß es auch nicht, aber es sitzt auf deiner Schulter!
Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.
Fortnite Battle Pass.
Wie werden ausgekackte Eier noch genannt?
Clash Game/Kevin
Alle, die ihn kennen, verstehen den Witz!
Putin ist schlau! 😂😂
Liebe Eltern, die den Schulranzen schwer zur Schule tragen: Eure Kinder spielen damit in der Pause problemlos Weitwurf!
Ich bin der faulste Mensch auf der Welt, aber bei der Rangverkündigung wäre ich nur auf Platz 4. Warum? Weil ich zu faul bin, um auf das Podest zu steigen. 🤣💪
Treffen sich zwei Jungen.
"Und wo macht ihr dieses Jahr Ferien?"
"In Sicht."
"Hab ich noch nie gehört, wo ist denn das?"
"Das muss ich auch noch rausfinden, aber den Tipp habe ich aus dem Radio, da haben sie gesagt 'schönes Wetter in Sicht'!".
"Ich lasse mich nicht gern fotografieren." "Warum denn nicht?" "Ich sehe mir auf keinem Foto ähnlich." "Mensch, dann sei doch froh!"
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen sie ihrem Arzt, es war der Apotheker...
"Hey, du warst aber gestern bei der Party echt betrunken!"
"Was? Ich habe keinen Schluck getrunken!"
"Digga, du hast mit deiner Handytaschenlampe versucht, dein Handy zu finden!"
„So betrunken war ich gar nicht!“
„Du hast mit der Taschenlampen-App dein Handy gesucht!“
Alle Kinder sind hässlich, außer Patrik, der ist schick!
Alle Kinder rennen durch einen Tunnel, außer Nik, der ist zu dick.