Beobachtungshumor
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.
"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"
Vernehme gerade ein ohrenbetäubendes Kreischen aus dem Badezimmer. Ich habe meinen duschenden Bruder in Verdacht...
Rosen sind rot, Jack Dawson der winkt, während die Titanic im Atlantik versinkt.
Ps: Ich bin Titanic Fan!
Rosen sind rot, die Biene macht summ, beim Autounfall macht es bumm!
Mein deutscher Freund, wenn er die Witze liest 😐.
Mein chinesischer Freund, wenn er die Witze liest 😑.
Was macht Nico Hülkenberg, nachdem er einen Rennsieg geholt hat?
Die PlayStation aus!
Frauen halt...
"Von neuen Schuhen bekomme ich Blasen."
"Bei mir ist es genau umgekehrt."
Mama, heißt es der Weizen und das Korn?
Frag mal Papa!
„Das Weizen und der Korn“, natürlich!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie morgens auf den Berg geht und einen gelben Anzug an hat, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Der Moment, wenn ein Millionär sagt: "Pass auf, das hat Geld gekostet!"
Deine Mutter ist so dumm, sie geht in den McDonalds und fragt: "Ich will eine Crispy Chicken Wings", aber sie bekommt 5 Chicken Nuggets und die haben gesagt: "Das ist nicht KFC!"
Alle Mädchen haben ein glattes Gesicht, nur nicht Hildegard, die hat einen Bart.
Warum beschweren sich viele überhaupt, dass das schwächste Passwort 1234 oder abcd ist?
Wenn man das Passwort "Nuss" hat, kann jeder es knacken.
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Dieser Moment, wenn du realisierst, dass Bauchschmerzen ohne "B" auch Schmerzen sind.
Was steht auf dem Grab eines echten Gamers? "You are banned from the real life server."
Ein Game Witz? Die Boss Charaktere, wenn man sie selber spielt.
Sagt der Vater zum Sohn: "Wie haben wir eine 6 in Deutsch? Wir haben doch mit dir gelernt!"