Beobachtungshumor

Warum tragen im Moment die Geimpften eine Maske im Supermarkt? Na, weil der Impfstoff so toll wirkt :D

Wenn deine Mutter furzt, nimmt die globale Erderwärmung um 15 Grad zu.

"Impfgegner sind gefährliche Irre." Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich ungeimpft und stelle mich gegen Putin.

Sitzordnung in der Schule:

In der ersten Reihe sitzen die Besten.

In der letzten Reihe die Blöden.

An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"

Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"

Was heißt überhaupt das V oder Z an Putins Panzer? Vladimirs Zombies.

Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.

(Is wirklich so XDD)

Ich habe jeden Tag Ostern.

Ich suche immer irgendwas.

Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.

Der Stallknecht will sein Lieblingspferd verwöhnen und bringt ihm einen Pfirsich mit. Das Pferd sagte: "Bäh! Ein Apfel mit Fell!"

Egal wie doll du Harry Potter magst, Emmanuel Macron mag Ron.

Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.

"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her." "Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr," "und überall auf den Tannenspitzen," "sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall und sagt: "Ich will ja nicht meckern, meine Damen, aber seht mal, was woanders geleistet wird!"

"Mein Freund Harry Potter regelt das schon."

Dumbledore, (100) Schulleiter

Mögt ihr Schule? Dann ein Like. Mögt ihr keine Schule? Dann Daumen nach unten...

Der Lehrer teilt die Arbeiten aus. Da schlägt ein Schüler ihm ins Gesicht und sagt: „Wer austeilt, muss auch einstecken können.“

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen.