Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Witz schreiben

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? „You are banned from the real-life server.“

"Weißt du, was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten."

"Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD."

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

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    • Wahre Witz-Fragen:

    Fragen:

    1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

    2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?

    3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

    4) Warum ist einsilbig dreisilbig?

    5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

    6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

    7) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

    Unsere Grundregeln im Restaurant:

    1. Alles, was sich bewegt, freundlich bedienen.

    2. Alles, was sich nicht bewegt, gründlich putzen.

    P. S.: Chef nicht putzen!

    "Chef hat eben voll rumgemeckert."

    "Worum ging es?"

    "Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."

    Ich fahre jetzt immer mit dem Fahrrad zur Schule. Soll ja besser für die Umwelt sein. Es ist nur schwierig, das Fahrrad in und aus dem Kofferraum unseres Benziners zu bekommen.

    In der Grundschule in Berlin-Kreuzberg.

    Die Lehrerin fragt: "Ali, kannst du mir einen Aussagesatz nennen?"

    Ali antwortet: "Mein Vater hat einen Dönerladen."

    "Sehr gut!", meint die Lehrerin, "und kannst du mir auch einen Fragesatz nennen?"

    Darauf meint Ali: "Mein Vater hat einen Dönerladen, weißt du?"

    Einmal sagte Fritzchens Oma zu ihm: "Fritzchen, hol mal bitte Zigaretten!"

    Also ging Fritzchen los. Nach zehn Minuten kam er zurück und sagte zu seiner Oma: "Oma, die wollten mir keine Zigaretten geben, weil ich zu jung bin!"

    Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen?"

    Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"

    Fritzchen: "Nein."

    "Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen: Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier?"

    Fritzchen überlegt und sagt: "Nivea Creme."

    Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.

    Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.

    Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung!"

    Als diese dann wegfahren, meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"

    Mir ist eine Wespe unters T-Shirt geflogen.

    Jetzt stehen ein paar Waldorfschüler um mich herum und verlangen, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.

    So betrunken war ich doch nicht...\nAlter! Du hast ne Ananas genommen und gebrüllt: \"SPOONGEEBOOB! BIST DUU DAA DRIIIIN?\"

    Lehrerin: „Jeder von uns hat Geheimnisse.“

    Fritzchen sagt zu Mama: „Ich kenn dein Geheimnis!“

    Die Mutter ist geschockt und gibt ihm 10 €: „Sag’s nicht deinem Vater!“

    Er geht zu Papa und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“

    Der Vater ist schockiert und gibt ihm 5 €.

    Fritzchen nimmt das Geld und geht zum Kiosk.

    Er sieht den Postboten, er rennt zu ihm und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“ Der Postbote freut sich und sagt: „Hat’s deine Mutter gesagt? Komm her, mein Sohn!“ Fritzchen ist verstört😂

    Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.

    Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "mieeeep." Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "mieeeep." Sohn: "Okayy, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken." Detektor: "mieeeep." Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn." Detektor: "mieeeeeeep." Mutter: "..."

    "So betrunken war ich doch gar nicht!"

    "Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"