Beobachtungshumor
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann?
Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.
Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.
"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.
"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“
Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.
SEX
mit 20: in der ganzen Wohnung.
mit 30: nur noch im Schlafzimmer.
mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt: "Fick dich!"
In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.
Chinesen lächeln, Japaner strahlen!
Alle Kinder leben auf der Erde, außer Lars, der kolonisiert den Mars!
Alle Kinder finden den T-Rex cool, außer Nino, der kämpft mit dem Dino!
Ich hätte Harry Potter so gehasst, wenn ich in Hogwarts gewesen wäre. Ständig Drama.
Du strengst dich das ganze Schuljahr an und Harry bekommt am Ende 100 Hauspunkte für irgendeinen Scheiß, den er eigentlich gar nicht hätte machen dürfen.
Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.
Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.
Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"
Sei nicht Rassistisch! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.
⚠️(Dieser Witz ist nicht von mir, sondern von Colil 270. Also, wenn ihr es lustig fandet, ist es seine Schuld!)⚠️
Im Laden: Ich brauche einen neuen Spiegel. "Einen Handspiegel?" Ne, einen fürs Gesicht! 😂🤣
Was sagt die Maus, die hinter einer Kuh geht?
- "Mach bloß kein Scheiß."
Chuck Norris kann einen Flummi gegen die Decke werfen.
Draußen.
„Tausend Mal habe ich dem Hund vorgemacht, wie er bellen soll, wenn er fressen möchte."
„Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
„Leider nein, jetzt wartet er mit dem Fressen, bis ich belle."
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Drei. Eine macht den Teig, und die anderen schälen die Smarties.
Hab aus Versehen die Feuerwehr angerufen. Muss jetzt schnell mein Haus anzünden. Stehe sonst wie ein Vollidiot da.
Ein Zeitungsjunge ruft mit einer Zeitung in der Hand: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 98 Opfer!"
Ein Mann kauft die Zeitung und liest nichts von einem Riesen Schwindel.
Da hört er den Jungen brüllen: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 99 Opfer! 😂🤣🙈"