Beobachtungshumor
Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.
Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“
Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“
Liebe Eltern!
Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!
Der Türke ist stolz in der Nato, will in die EU und betrachtet alle Nato-und EU-Länder aus historischen und kulturellen Gründen als Feinde! Das ist echt witzig! :)
Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.
Bin sofort nach Hause gefahren.
Dieser Moment wenn...
... man von einem pompösen Springbrunnen träumt und dann mit nasser Hose aufwacht.
Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.
Warum stehen 17 Blondinen vor dem Kino?
Weil der Film erst ab 18 ist! 😂
Alle Kinder trinken keinen Alkohol, außer Yusuf, der macht den Vollsuff!
Alle Kinder suchen Muscheln, nur nicht Max, der fängt den Lachs.
Alle Kinder mögen Katzen, außer Kunigunde, die mag Hunde.
Alle Kinder sind Single, außer Linda, sie benutzt Tinder.
Alle Kinder sind verliebt, außer Abdul, der ist schwul.
Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".
Alle Kinder singen die Nationalhymne von dem BVB, außer Pia, sie sagt "Mia san Mia".
Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".
(Mein Leben)
Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Was ist der Unterschied zwischen einem rechten Dortmunder Skinhead und einem Dortmunder Türken?
Der Türke kann Deutsch und hat Arbeit!
Chuck Norris kann Fahrkarten im Geldautomaten kaufen.
Ist noch keiner am Start hier heute?
Nutzloses Wissen.
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.