Beobachtungshumor

Ich nehme immer nur die C-Antworten und sehe zu, wie Panik ausbricht.

Heer, Mann, 45, Lehrer

Habe wenigstens immer etwas aus dem Unterricht mitgenommen.

Daniel, 23, Pole

Autoverkauf.

Rolls-Royce mit GOOGLE-sicheren Scheiben billig zu verkaufen.

Ivan Oligarchin.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.

Sacha stinkt!

Scheiße!

Batman und Superman hatten eine Wette laufen, wer verliert, muss ab sofort seine Unterhose über seiner Hose tragen. Superman hat verloren.

Cisco: Ich verstehe nicht, wie man 6 Sprachen beherrschen kann und trotzdem ein Arschloch ist.

Barry: Das verstehen auch nur die Schlauen!

Egal wo du bist, Emo's gibt es überall!

Pferde sind cool!

Liam ist cool. 🧢

Respektiert Leute mit Brille! Sie haben dafür bezahlt, euch zu sehen.

Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: "Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!" Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: "Da wurde ich abgelehnt. Es hieß, ich wäre überqualifiziert."

Der letzte Kreml Witz?

Fliegen drei Milane über dem Kremel. 😢

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.

Ich geh' jetzt zur Musikschule!

Sitzen zwei im Stehcafé.

Klausdiemaus kratzt an Bäumen nach Hartz IV.

Klausdiemaus arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.

Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.