Beobachtungshumor
Warum ist McDonalds in letzter Zeit so teuer?
Trump hat die Zölle für den Konzern um 25 % erhöht, weil seine Bestellung zu spät kam.
Susanne geht mit ihrem Mann im Stadtpark spazieren.
Lallt ein Betrunkener, der eine Dose Bier nach der anderen kippt, sie an und ruft: "Ha-ha-hallo, Susanne!"
Fragt ihr Ehemann sie verdutzt: "Der kennt dich?"
Antwortet sie: "Ja, das ist Rolf, der hat mir vor 5 Jahren einen Heiratsantrag gemacht, aber ich habe ihn abblitzen lassen!"
Staunt ihr Mann: "Dzz, unglaublich, und der feiert das heute noch..."
Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"
Ich: "Ja, meine Schwester!"
Sie: "Ihre Schwester?"
Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"
"Mir tut es in der Seele weh, wenn ich im Bierglas den Bodensee."
Schrödinger fragte seine Katze: „Willst du raus?“
Und die Katze antwortete: „Ja und nein.“
Und was lernen wir aus diesem Experiment?
Herr Schrödinger hatte eine ganz normale Katze!
Ich: "Oma, bei dir zu Hause ist kein WLAN!"
Oma: "Was ist ein WLAN?"
Was haben eine Schrotflinte und eine Chipstüte gemeinsam?
Wenn du sie mit in die Schule nimmst, ist auf einmal jeder nett zu dir.
Was macht ein Holland Fan, nachdem er Weltmeister geworden ist?
Er macht die PlayStation aus.
Sitzt ein 80-jähriges Pärchen gegenüber einem 20-jährigem Pärchen und beobachtet die jungen Leute beim wilden Knutschen.
Rentnerin zum Ehemann: "Ewald, warum machst du das denn nicht?"
Ewald: "Ja, Schatz. Meinst du denn, dass die mich lässt?"
Warum ist Putins Tisch so lange?
Jedes Mal, wenn er lügt, wird der Tisch länger.
Rassentrennung in DIE PARTEI-Worten:
"Hatten wir schonmal in Südafrika. War scheiße."
Wie kann das Coronavirus in China knapp 3 Jahre lang halten, wenn es deren Plastikspielzeuge nur ein paar Tage halten?
Hitler sitzt schockiert in der Hölle und ist schockstarr.
Was ist passiert? Er hat gerade erfahren, dass der aktuell regierende Politiker, der ihm am meisten ähnelt, aus Israel stammt.
Warum guckt Donald Trump sich die Olympischen Spiele an?
Weil er wissen möchte, wie hoch die Mexikaner springen können!
So ein großes Auto und doch nur ein Zweitürer......
DAS IST EIN BUS, KEVIN!
Der alte Herr Preisig besitzt und führt noch einen kleinen Schuhladen.
Im Rahmen der Nachfolge arbeitet er seine Tochter ein und lässt sie eines Tages testweise den Laden alleine führen.
Nach Feierabend fragt er sie: „Hast du was verkaufen können?“
Sie: „Ja, Papa. Heute war ein Herr da, der hat die teuren Leder-Herrenschuhe gekauft, die für 250 Euro. Er hatte aber nur 160 Euro dabei, die hat er mir als Anzahlung gegeben, die restlichen 90 Euro will er morgen bringen!“
Der Vater: „Bist du meschugge? Der ist doch längst über alle Berge und kommt nie wieder!“
Die Tochter: „Glaub mir, Papa, der wird wieder kommen. Ich habe ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“
Im Second-Hand gibt es die Masken zum halben Preis!
Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?
Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.
Putin ist eine Statue – er ändert sich nie und trotzdem denkt er, er bewegt was!
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Ömer, weil er Muslim ist, isst er einen Döner.