Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“

Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“

„Ja, Meister, das habe ich!“

„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“

„Ja, natürlich, Meister!“

„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“

„Ja, Meister!“

„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“

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    • Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*

    Lehrer: „Hör auf damit.“

    Ich: „Warum?“

    Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“

    "Icke habe", so Rita Hayworth zu Tork Poettschke, "ein zehnteiliges Puzzle in vier Monaten fertig gepuzzelt."

    Poettschke: "Das ist eine lange Zeit."

    Hayworth: "Wieso? Auf der Packung stand vier bis sieben Jahre."

    Durchsage auf der Titanic:

    "Liebe Passagiere, hiermit nominieren wir euch alle für die Ice-Bucket-Challenge!"

    "Was ist", fragt Tork Poettschke Donna Leon, "der Unterschied zwischen Kommunismus & Kapitalismus?"

    Leon: "Keiner – nur umgekehrt."

    Eine Hippie-Tussi kommt in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gern eine Packung Tampons!“

    Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einer Packung Taschentücher zurück.

    Sagt die Hippie-Tussi: „Ich glaube, Sie haben mich falsch verstanden; ich wollte Tampons und nicht Tempos!“

    Sagt der Apotheker: „Ja, das ist mir klar. Aber Sie sehen so alternativ aus, da dachte ich, Sie drehen bestimmt selber!“

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    • Boris Johnson, Wladimir Putin und Donald Trump landen in der Hölle und begegnen dem Teufel.

    Neben ihm auf einem Tisch steht ein rotes Telefon.

    Teufel: „Jeder von euch darf jetzt mal telefonieren.“

    Boris Johnson beginnt und telefoniert 20 Minuten mit London.

    Teufel: „Das kostet 2.5 Millionen Dollar!“

    Dann telefoniert Wladimir Putin 30 Minuten mit Moskau.

    Teufel: „Das kostet 3 Millionen Dollar!“

    Schliesslich telefoniert Trump mit Washington, allerdings 2.5 Stunden.

    Teufel: „Das kostet 5 Dollar!“

    Natürlich beschweren sich Johnson und Putin darüber und fragen, wieso Trump so billig telefonieren kann.

    Grinst der Teufel: „Die USA sind unter Donald Trump zur Hölle gefahren! War also nur ein Ortsgespräch zum Lokaltarif!“

  • 2

    • Schwester Elfriede Jellinek kommt mit einer riesigen Putzmaschine in Tork Poettschkes Krankenzimmer.

    Poettschke: "Ich war früher Prozessoptimierer."

    Jellinek: "Dann wird Ihnen unsere verbesserte Körperpflege bestimmt gefallen."

    *Aliens landen auf der Erde*

    USA: "Wollt ihr Krieg?"

    Frankreich: "Wir kapitulieren!"

    Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

    Österreich: "Sag mal: Oachkatzlschwoaf."

  • 2

    • Fragt Tork Poettschke Enid Blyton: "Warum wurde Jeff Bezos von seiner Frau verlassen?"

    Blyton: "Sag's mir!"

    Poettschke: "Weiß ich auch nicht; wahrscheinlich nicht wegen der Haare im Waschbecken."

    Die Anatomie deutscher Städter mag im ersten Moment sehr einheitlich erscheinen, doch weit gefehlt!

    Bei näherem Hinsehen fallen feine Unterschiede auf: Beispielsweise ist bei Frankfurtern meistens von Elle und Speichel die Rede, während bei Münchnern hingegen Gelle und Speiche vorhanden sind.

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