Beobachtungshumor
Der Deutschlehrer fragt Fritzchen: „Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?“
Peter: „Ein seltener.“
SCHON WIEDER SCHWARZER HUMOR
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
„Sie sind festgenommen“, sagt der Polizist.
Darauf der Täter: „Ich bin unschuldig!“
Polizist: „Das sagen alle.“
Darauf der Täter: „Dann muss es ja stimmen!“
Es heißt ja, es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen – nur leider hat Gott die Welt rund gemacht.
Max fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"
"Keine Ahnung."
"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"
"Ich weiß nicht."
"Warum dreht sich die Erde?"
"Keinen Schimmer."
"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"
"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"
"Was kosten die Kartoffeln?
1.50.
Und der Sack?
Der ist gratis.
Gut, dann geben Sie mir den Sack."
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: "Wieso ist da kein Untersetzer?"
Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: „Kann ich einen Döner haben?“ Sagt der Bibliothekar: „Das hier ist eine Bibliothek!“
Flüstert die Blondine: „Kann ich einen Döner haben?“
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!
Der Kreis ist überall rund, auch an den Ecken.
Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!
Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"
"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"
Wenn man aus Tilted kommt.
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus.
Kommt eine Schönheit vorbeigetippelt. "Bei Allah!", sagt der Araber. "Bei Gott!", flüstert der Deutsche. "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.
Stell dir vor, es ist Krieg, und keiner geht hin!
Ich bin am Überlegen, mir die taktische Schrotflinte zu geben!
Ein Porsche macht einen Unfall. Als der Fahrer aussteigt, sagt er: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche!“
Ein Passant, der das beobachtet hat, sagt: „Scheiß auf ihren Porsche, ihnen fehlt ein Arm!“ Darauf der Fahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex!“
Sex ist cool!
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.