Beobachtungshumor
Wer denkt, dass der Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass der Zitronenfalter Zitronen faltet.
Papa?
Ja, mein Sohn?
Können wir Mariokart 8 spielen?
Spinnst du?! Bei den Benzinpreisen?!
Deine Mutter klaut einen Ziegelstein, damit sie denkt, was zu besitzen.
Nichts kann mich aufhalten! Gar nichts! Oh Mist, Kindersicherung!
Man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“
Axel Voss mag seinen Kaffee wie das Internet: Am besten gefiltert.
Egal wie high du bist, das Baby macht Heia.
"Der schlimmste Traum" ist wie ein Virus! (Schlimmer als Corona.)
Corona-Selbsttest
Stecken Sie einen Finger in den Mund und einen in den Hintern. Ziehen Sie beide Finger heraus. Riechen Sie an beiden Fingern. Sollten Sie keinen Unterschied feststellen, haben Sie Corona.
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Corona-Tipp:
Ferkel streicheln beruhigt die Nerven.
Fange gleich bei deinem Nachbarn an!
Pfand
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Gilt Flaschenpfand bei Hartz4 eigentlich als Einkommen?
Im Prinzip... Ja.
Deine Mutter klaut bei Edeka und verlangt den Kassenbon.
Deine Mudda ist so fett, sie macht mit Google Earth Selfies!
Lass dir dein Leuchten nicht nehmen, nur weil es andere blendet.
Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.
Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"
Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme!
Deine Mutter hat lebenslanges Einreiseverbot in Brasilien kassiert, weil sie das dem Waxing zugrunde liegende Schönheitsideal frauenverachtend findet.
Niemand sagt zu Chuck Norris, dass er sich verwählt hat. Die einzig richtige Antwort ist: "Entschuldigung, ich bin am falschen Telefon."