Beobachtungshumor
Christopher Doemges zu Helmut Schmidt: "Rauchen aufgeben ist die einfachste Sache der Welt. Icke hab's 100 Mal getan ..."
"Homeschooling" is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried.
The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like "Homeschooling".
Please give me a like. I hope you had a little bit fun while reading this. Thanks for enjoying it! 😍
Den ganzen Tag beantworte ich Fragen. Ich spiele Musik, knipse das Licht ein und aus, lese Sportnachrichten vor... ich liebe es!
Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.
Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“
Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“
Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“
„Gegen die Konfirmanden!“
„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“
Omg.
Was?
Der Wald schimmelt.
Kevin, das ist Schnee!
Fortnite Battle Pass.
Was ist der Unterschied zwischen einem Werbeslogan und der Deutschen Bahn?
Der Slogan schafft es, bei den Leuten anzukommen.
Maurice mag deinen geilen Opa und sagt dabei UWU!
Wer ist dumm wie Brot und stinkt? Bernd aus meiner Klasse, LOL!
Die in China bauen ja gute Flugzeuge, aber der Controller ist immer noch der beste Flieger.
Deine Mutter betet mit AirPods und hört dabei Haftbefehl.
"Ich heiße Ronja, ey!"
Der Automechaniker zum Kunden: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Ihr Auto braucht keine neue Batterie. Die schlechte Nachricht: Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
"Cannabis, so wo ist mein THC?"
"Hin, der Hersteller?"
"Ja, haben wir dir abgenommen!"
Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:
"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."
„Studien haben ergeben, dass Leute, die wenig bis kein Schweinefleisch essen, weniger Gesundheitsrisiken erleiden müssen.“
AfD-Wähler: „Das kommt ganz bestimmt von dem Döner.“
Time is running out to save the world!
Mach's gut!
Alman: Mach's besser! 🤣
Wenn Chuck Norris den PC anhaucht, geht er von selber aus.