Beobachtungshumor

Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los Pikachu, Donnerblitz!"

Fritzchen und sein Vater sind im Garten. Da fragt Fritzchen: "Papa, haben Brombeeren eigentlich Beine?"

"Nein, natürlich nicht!", erwidert der Vater.

"Ach du Scheiße, dann hab ich gerade einen Mistkäfer gegessen!"

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich die Hexe von Hänsel und Gretel.

Lebt alleine in einer Hütte im Wald und frisst jeden auf, der ihre Ruhe stört.

Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“

Wasser hilft gegen fast alles: Du hast Durst, trinke Wasser. Du hast Hunger, koche dir was im Wasser. Es nervt dich jemand, ertränke ihn.

Warum trage ich flauschige Socken?

1% sie sind warm.

1% sie sind bequem.

98% um wie ein Ninja über den Boden zu schlittern.

Wenn Chuck Norris in einen Raum kommt, stehen die Stühle auf.

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

"Schatz, was sind deine Gedanken zu Dreiecksbeziehungen?"

"Die größte Seite liegt dem größten Winkel gegenüber und die kleinste Seite dem kleinsten Winkel."

Der Löffler Fritz wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Krankenschwester fragt: "Herr Löffler! Sind Sie verheiratet?" "Ja! Aber....die Verletzungen stammen vom Unfall!"

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."

Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

Egal wie lukrativ Internetfirmen sind, Benjamin beteiligt sich Netanjahu.

Im antiken Griechenland war jeder zweite Hellene Fischer.

Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.

Warum wollen Corona-Leugner und Corona-Lügner nicht in die geschlossene Abteilung? Weil 99,7 % aller Corona-Übertragungen in geschlossenen Räumen stattfinden.

Manchmal sieht man Leute, da weiß man sofort, warum bei manchen Shampoos eine Anleitung dabei ist.

Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.

Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."

Es gibt genau zwei Arten von Eltern:

"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."

"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"