Beobachtungshumor
Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”
Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”
Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Mein Sohn (3) hat ein Pflaster auf den Finger geklebt bekommen und erzählt, er wäre fast gestorben. Er ist schon ein Mann!
Wenn keiner lacht, hat Liam einen Witz gemacht.
Mein Bruder verstellt immer meine Tastatur. Jedes Mal, wenn der kommt, dann nervteldzldtdldzdlöslyt?>$
Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Deine Mutter ist so fett, so fett, sogar Facebook braucht 3 Wochen, um ihr Video zu löschen!
Tom: Seit wann sind die eigentlich zusammen?
Anika: Wer?
Tom: Deine Augenbrauen! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Wie hält man sich in Minecraft fit?
Eine Runde um den Block! (-: (°-°)
Alle Kinder hassen Kalle, außer Kalle, der hasst alle.
Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf!"
Zuhause arbeiten ist scheiße.
Hans Müller, Feuerwehrmann.
Chuck Norris ist wie ein Komet, der zweimal einschlägt.
Spiel stand 1:1. Hätte auch andersrum laufen können.
Sie: „Ich kann nicht schlafen.“
Er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Sitzt ein Mann im Stehcafé.
Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.
... bis sie sich kennenlernten.
Eine Frau steht im Garten und will ihre Blumen gießen, doch es kommt kein Wasser!
Diana (43) steht auf dem Schlauch!!! 😂😂😂
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!
Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!
Der Serienjunkie: Eine Folge noch!
Der Zocker: Eine Runde noch!
Merkel: Ein Lockdown noch!