Beobachtungshumor
Fritzchen soll eine Konjunktion in seinem Satz an der Tafel anwenden:
"Meine Schwester mag Pferde, aber nicht in der Semmel."
Vegetarische Lehrerin einfach nur schockiert.
Es gibt nur zwei Dinge, die unendlich sind, die menschliche Dummheit und Chuck Norris.
Spruch des Jahres 2021:
"Werde positiv, bleibe negativ!"
Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."
"Jeder Tag ist gleich lang - nur unterschiedlich breit!"
Barney Gumble, Alkoholiker.
Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.
Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaute raus.
Sorry, den gab es wahrscheinlich schon. 😭😭😢
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung!“
Ein Senior zum anderen:
"Ich fühle mich wie neu geboren, keine Haare, keine Zähne und in die Hose mach ich auch!"
Wenn Chuck Norris bei der Deutschen Bahn arbeiten würde, würden sich die Leute beschweren, da sie ihren Zug verpasst haben!
Alle Kinder gehen spielen, außer Frank, der ist im Schrank!
Ein Hai sieht einen Surfer.
Hai: "Lecker Brettljause!"
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
Der einzige Unterschied zwischen Schule und Irrenanstalt?
Die Telefonnummer.
Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:
1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“