Beobachtungshumor

Wir brauchen keine Polizei mehr!

Wieso?

Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.

Alex zu Steve: Sogar meine Absätze sind höher als dein Niveau, und ich trage Lederschuhe, xD!

Ihr seid alle so witzig hier!

Man hat ja schon fast alles erfunden: Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer. Aber eine Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

"Sind Sie sich sicher, dass Sie Ihr Kind Hakan nennen wollen, Herr Kreuz?"

Chuck Norris kann in Minecraft Kreise zeichnen.

Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"

Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.

Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"

Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"

Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"

Ein Österreicher fährt auf der A7 und baut einen Unfall. Ein Autofahrer erklärt, wenn er in den Auspuff kräftig bläst, sähe das Auto wie neu aus.

Der Österreicher tut es. Ein Polizist fragt ihn, was er da macht. Da sagt er: "Ich blase die Beulen weg!" Der Polizist lacht sich kaputt und sagt dann: "Wenn das Schiebedach nicht zu ist, dann kann es auch nicht gehen!"

"Habe keine Freunde, habe nur ein Nokia. Jetzt auch noch kein Kontakt mit anderen Leuten. Jetzt noch Corona, außerdem heiße ich Sören, mehr kann man nicht vom Leben gefickt sein."

1 Like = 1 Lächeln. 1 Dislike = 1 🤔 Ach such dir was aus 👍

ABONIERT ALLE GermenLetsPlay

Danke, wenn ihr es gemacht habt. 💖👍😘

Was sieht man, wenn eine Braunhaarige rechts steht, in der Mitte eine Blondine und links wieder eine Braunhaarige?

Eine Bildungslücke!

Manche Menschen schlafen mit einer Waffe unter dem Kissen. Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.

Chuck Norris kauft seine Sachen bei Counter-Strike.

Immer wenn ein Bundesminister und Angela Merkel in einem Haus sind, ist es das Gruselkabinett.

Chuck Norris spielt nicht Lotto 6 aus 49, sondern Lotto 7 aus 50!

Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.

Theo arbeitet im Atomkraftwerk!

Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist?

Du siehst an 3 Tagen tausende Frauen, und keine gefällt dir!

Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!

Lehrerin: „Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?“

Antwort: „Ja, stört aber nicht!“

Der Film Titanic kam in Amerika deutlich besser an, als das Schiff.

Spiel stand 1:1. Hätte auch andersrum laufen können.