Beobachtungshumor

"Los Angeles" heißt mit vollem Namen "El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles del Rio de Porciuncula".

Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.

BFF: Omg!

Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.

BFF: 🤦‍♀️

Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”

Gibt es in dieser Stadt noch andere Weltwunder als dich?

Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

Antwort: Man füllt den Tank auf.

Nachdem Chuck Norris einmal auf seinen heißen Tee gepustet hat, nennt man es danach Eistee.

Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.

Polen bekommen eine Brechstange!

Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und Heinz-Christian Strache?

Hitler hatte Land von den Russen erobert, Strache wollte seines an die Russen verkaufen. 😂

Chuck Norris drückt Steuerung, Alt und Entfernen mit einem Finger!

Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft!

21+21😂

"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"

"Es gab 12 Fußball-WMs."

"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."

"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."

"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"

Was mich an der deutschen Sprache mehr stört, als es sollte:

- Weswegen? - Deswegen. - Weshalb? - Deshalb. - Warum? - Darum. - Wofür? - Dafür. - Wozu? - Dazu.

Aber nicht:

- Wieso? - Dieso???

"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Was ist mit der Kaffeemaschine?"

"Halt doch die Klappe!"

Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂

Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“

Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."

"Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?"

"Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!"

PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!

Wer von euch glaubt an Gott? (Bitte in die Kommentare schreiben, ich möchte meine Meinungen und Erfahrungen teilen.) (Bin 13.)

Wenn du den Eindruck hast, dass das Leben Theater ist, dann such dir eine Rolle aus, die dir so richtig Spaß macht!

William Shakespeare