Beobachtungshumor
Chuck Norris hat mal ein GIF zu Ende geschaut!
Die derzeit lukrativste Geschäftsidee in Moskau: Kellerwohnungen zu Mondpreisen an Manager/innen vermieten!
Probleme sind wie ein Boomerang – sie kommen immer wieder zurück.
Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer gebaut, damit er nicht immer durchbrechen muss! 😄
Wieso gibt es keine Fotos von Chuck Norris?
Wenn jemand eins von ihm schießt, schießt er zurück!
"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"
Dieser Moment, wenn du mit einem Freund etwas machst, ihr sagt beide nichts, irgendwer anders sagt etwas und dein Freund fragt dich, was du gesagt hast, und du musst ihm erklären, dass das wer anders war.
Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.
"Herr Pfarrer, was ist Ihre Meinung zum Zölibat? Sollten Priester heiraten dürfen?"
"Nun... wenn sie sich lieben..."
Ich bin süchtig nach dieser Seite!
"Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen?"
Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse!"
Wenn ich schlecht drauf bin: 😐
Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑
Nehmt es mit Humor :)
Sind Paralleluniversen wirklich parallel zu uns?
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
Frage: Warum schaut Trump sich die Olympischen Spiele an?
Antwort: Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können!
"Esse nicht so viel Kuchen."
"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
Chuck Norris schläft nicht im Dunkeln, aber nicht, weil er Angst vor der Dunkelheit hat, sondern die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.
Chuck Norris hat für Moses das Meer geteilt - mit nur einem Handkantenschlag.
Zwei Meditationsmeister sitzen an einem Teich.
Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder wollen wir meditieren?"
"Ich heiße Ronja, ey!"