Beobachtungshumor

Kann Herr Putin auf den Boden fallen?

NEIN 😎

Nein, da ist ein Seil dazwischen! 😍😅

Alle Kinder mögen Apored, außer Tjark, der mag Baby Shark.

Was sagt Obi-Wan, wenn er auf einem Berg steht? "It's over Anakin! I have the High Ground!"

Rich möchte allen Harry-Potter-Fans eine Möglichkeit geben, sich zu unterhalten und sich ein bisschen von der Coronalage abzulenken.

Felix: Postet Fotos von sich in die Community und meint: "In diesem Anzug sehe ich aus wie ein Nerd."

Auch Felix: "Ich hab dich gemeldet wegen deiner gesetzeswidrigen Verbreitung meines Bildes mit Namen und Betrieb eines Ehrenamts."

-Mr. Felix, 2021.

Chuck Norris wird ständig geblitzt. Beim Spazieren auf der Autobahn.

"Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille, sondern die Sonne braucht Amactus!"

Fake-News, Fake-News, Fake-News:

-------------------------------------------------------- Donald Trump negativ getestet --------------------------------------------------------

Fake-News, Fake-News, Fake-News!

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich, wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“

„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium.“

Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder usw.“

Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich, wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“

Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“

„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt.“

„Wie denn?“

„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“

„Und wo geht das Licht nun hin?“

„In den Kühlschrank!“

Warum kann Trump fliegen? Weil er einen Vogel hat.

Warum stützt er trotzdem ab? Weil sein Vogel niemals gedacht hätte, dass ein Meerschweinchen so schwer ist.

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Philipp ist dumm und ich forever alone!

Alle springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick!

"Wir leben überwiegend von Touristen."

Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.

Ich liebe Wassermelone...

...man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.

Alles in einem!

Meine Mutter platzt in mein Zimmer und sagt, dass eine Doku über mich und meine Freunde im Fernsehen läuft.

Freudestrahlend schalte ich um: "Planet der Affen"...

Egal, wie neu du in der Firma bist, Manuel ist immer Neuer.

(Ok, ok, der Witz ist out.)

Ohrwürmer sind ja schon quälend. Aber das Wort „egal” nicht mehr normal lesen zu können, ist schon grausam!

Schatz, geh' mal bitte vor und sieh' nach, ob das Blinklicht funktioniert!

"Ja, geht... nee, doch nicht, jetzt wieder ja... nein... ja... nein!"