Beobachtungshumor

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 10-Meter-Brett im gelben Badeanzug springt, denken alle, die Sonne fällt runter!

Wer sich mit Trump trifft, sollte ihn auch treffen.

Michael Kalaschnikow

"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"

Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...

Warum läuft eine Blondine nach dem Haarewaschen auf und ab? Weil auf der Shampoo-Flasche steht: "Wash & Go"!

Chuck Norris findet sogar in der Lava Wasser!

Ich glaube, viele disliken die Witze, ohne sie zu lesen, oder geben auch ein Dislike, obwohl sie ihnen gefallen! XD

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!

Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat?

Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?

Es heißt ja: "Der Klügere gibt nach." Und was ist mit Donald Trump?

Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.

Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der sein Essen in den Mund?"

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

Wer seine Eltern mag, bitte liken.

Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?

Peter verliert beim Brettspiel, aber spielt alleine.

Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.

Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“

Was ich mir vornehme zu kaufen: Salat 🥬

Was ich dann wirklich kaufe: 🥐🍔🍡🍭🍫🍟🥨🧁🍰🧃 Und keinen Salat 🥬!