Beobachtungshumor
Wenn deine Mutter Fallschirm springt, denken Forscher, ein Meteor rast auf die Erde zu.
Dieser Moment, wenn du bei einer Frikadelle einen Teller für die Knochen bekommst.
Warum sind nordkoreanische Soldaten so gefährlich?
Sie sind nahezu unsichtbar, weil sie so dünn sind und sich hinter Zaunpfosten verstecken können.
Lehrer fragt: "Wer hat gesagt: Ich weiß, dass ich nichts weiß?"
Meldet sich ein Schüler: "Das müssen Sie mir aber schon genauer sagen, Herr Lehrer, so genau habe ich das nicht mitbekommen!"
Jesus war neugierig, ob man ihn nach über 2000 Jahren noch kennt. Er kommt nach München und mitten ins Spiel des FC Bayern. Er kickt mit und schießt prompt 3 Tore. Nach dem Abpfiff stellt er sich auf das Spielfeld und ruft: „Kennt ihr mich noch?“ Da kommt Hoeneß auf ihn zugerannt und meint: „Kennen tun wir dich nicht, aber spielen tust du wie ein junger Herrgott!“
Welche Frau möchte es wagen, sich eine Glatze zu rasieren?
Meldet euch, es gibt 200 €!
Warum stellt eine Blondine eine Leiter zur Glaswand? Damit sie schauen kann, was dahinter ist!
Ein Legosteinmännchen fällt die Treppe hinunter und sagt: "Minecraftspieler hätten das locker nicht überlebt!"
Sakura oder Ino?
Wenn Marty McFly in die Zukunft reisen würde, würde er kacken?
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
Warum hat Gott die Intelligenz nicht gerecht verteilt? Weil er gesehen hat, wie die Leute in Dortmund parken, und sofort aufgegeben hat.
Macht mal Witze über Putin, das war bestimmt das grösste Mobbingopfer aller Zeiten! 😢
Kommt ein langhaariger Hippie zum Augenarzt, weil er seit einiger Zeit nicht mehr richtig sehen kann. Der Arzt untersucht ihn und meint dann: "Ihr Problem ist nicht ophthalmologischer, sondern tonsorischer Natur!"
Meine Familie ist für mich wie ein Schatz. Man braucht eine Schaufel und eine Karte, um sie zu finden.
„Und, wie war dein Tag?“ „Ich brauche mehr Mittelfinger!“
Deine Mutter ist so arm, dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen.
Chuck Norris hat alle Shorts auf YouTube angesehen.
Hallo, ich komme und hol dich! 😈
Chuck Norris isst keinen Honig, er lutscht Bienen.