Beobachtungshumor

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mutter: "Da fehlt der Untersetzer!"

"Philipp, du hast ja heute einen schwarzen und einen weißen Schuh an!", wundert sich die Lehrerin. "Warum gehst du nicht nach Hause und ziehst dir andere Schuhe an?"

"Geht nicht", meint Philipp, "zu Hause habe ich doch auch nur einen schwarzen und einen weißen Schuh..."

(Funktioniert nur auf Englisch)

Why did Shakespeare only write using quills? Pencils confused him: 2b or not 2b.

"Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"\n\n"Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"

Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir: Die ohne Bewertungen sind die besten.

Beim Einkaufen trage ich jetzt immer ein T-Shirt mit der Aufschrift: "Nein, ich habe keine Payback-Karte!"

Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.

Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.

Das Resultat: 2 x negativ 2 x positiv 1 x schwanger

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!"

- Jens, 32, Chirurg

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

"Ich glaube, es hackt!"

"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."

Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

Immer so.

Wenn du versehentlich deinen Abschiedsbrief statt deines Aufsatzes bei der Lehrerin abgibst, sie dir aber trotzdem eine Eins gibt.

Hab mir Sorgen um meine Freundin gemacht. Sie schmiert mir Senf ins Gesicht und fragt: „Bist du jetzt besenftigt?“

Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!

Auf einer Firmenfeier fragt Frau Huber ihre Kollegin: „Wer ist denn der peinliche Typ da drüben, der ständig so dummes Zeug redet?“

Diese antwortet: „Das ist mein Mann.“

„Oh Verzeihung, das wusste ich nicht!“

„Ach, machen Sie sich keine Gedanken – war ja mein Fehler!“

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“

„Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“

Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen die Schiffe länger!

Inge ist bei ihrer Freundin Hildegard: Inge: "Du hast aber ein schönes Haus." Hildegard: "Danke." Inge: "Aber was war das eigentlich für ein kleiner Kobold, der mir die Tür geöffnet hat?" Hildegard: "Mein Sohn..."

Jetzt ist Inge nicht mehr bei ihrer Freundin... Aber bei Hildegard.

Ich bin schon groß und vier, was macht Yo Oli hier?