Beobachtungshumor

"Wir leben überwiegend von Touristen."

Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.

IKEA hat jetzt auch Personalmangel. Man muss die Möbel nun sogar zu Hause selbst zusammenschrauben.

Habe einen Mann getroffen, der sein Fahrrad geschoben hat. Ich habe ihn gefragt, warum er schiebt. Darauf meinte er, dass er nicht aufsteigen kann, weil er aus Hamburg kommt.

Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lies dieses Schild nochmal!"

Ich denke mir: Na toll. 🙄

Goethe, als er wieder ein Gedicht schrieb: „Alexa, was reimt sich auf 'bang'?“

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Theater? Anders als im Bundestag werden im Theater gute Schauspieler schlecht bezahlt.

Wenn Steve ein MLG macht, steht kurz darauf im Chat: "Steve fiel der Schwerkraft zum Opfer!"

Ich habe gestern afrikanisch gegessen.

Ich habe immer noch Hunger!

Ich liebe Wassermelone...

...man isst, man trinkt und man wäscht sich das Gesicht.

Alles in einem!

Wenn deine Mutter mal dünn ist...

Ach so, wird ja nie passieren.

Arthur Weasley zu Harry: "Ich pass auf dich auf, Harry!"

Fünf Minuten später:

Wo ist Arthur? Fragt Molly.

Harry sagt: "Im Spielwarengeschäft für Muggelkleinkinder!"

An alle Leute, die depressiv sind: Vergesst nie, wie toll ihr seid und dass niemand perfekt ist! 😉🙂😊

Warum haben die meisten amerikanischen Waffen 30 Schuss?

Da dort die durchschnittliche Klassengröße 30 Personen beträgt.

Egal, wie neu du in der Firma bist, Manuel ist immer Neuer.

(Ok, ok, der Witz ist out.)

Bei Hitlers Einzug in eine Stadt hält ihm ein Mädchen ein Büschel Gras entgegen. Hitler fragt: "Was soll ich damit?"

Das Mädchen antwortet: "Alle sagen, wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Alle springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick!

Ohrwürmer sind ja schon quälend. Aber das Wort „egal” nicht mehr normal lesen zu können, ist schon grausam!

Schatz, geh' mal bitte vor und sieh' nach, ob das Blinklicht funktioniert!

"Ja, geht... nee, doch nicht, jetzt wieder ja... nein... ja... nein!"

Hamsterkäufe? Was wollen die Leute mit den ganzen Hamstern?

James Bond ist Maracuja zum Frühstück.

Chuck Norris ist Frühstück zu Maracuja.