Beobachtungshumor
Deine Mudda ist selbst in Minecraft rund!
Warum liebt Trump Minecraft?
Dort kann man unendlich Mauern bauen.
Warum schaut Donald Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Damit er schauen kann, wie hoch die Mexikaner springen können!
Wutrede ------------- ... was erlauben Corona?
... komme auf die Platz und mache Angst und Schrecken!
... Corona mache uns fix und alle!
... Corona hatte keine Respekte!
... aber wir kämpfen!
... kommen wir jetzt über die Flügel in die Lunge?
... dann zerstören wir Corona und haben gewinnt.
... Ich habe fertig.
Trump versetzt Erdogan den Gnadenstoß.
Damit ist Amerika wieder great again.
... Döner für alle, und das zum halben Preis!
Memes
In Naruto Shippuden dachte jeder, dass Sakura und Naruto zusammen kommen.
Auf einmal heiraten Hinata und Naruto und du siehst dein Leben an dir vorbei ziehen.
Trump in Verlängerung:
T eufel R otzlöffel U nwerk M aisfrisur P immelfresse!
Fritz sagt: In Sri Lanka gibt es keinen Schnee.
Ein Türke kommt von der Ecke und sagt: Weißt du, wo es noch keinen Schnee gibt? In Kurdistan!
Eine Weisheit in Handarbeit:
Brennt die Maschine und es wird schon knapp,
dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe?"
"Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
Ich finde eure Witze nicht sehr nett.
Ich muss aufhören zu fragen: "Wie blöd kann man sein?" Manche Leute sehen das als Herausforderung.
Woran erkennt man eine Frau in einer Beziehung?
Indem sie teure Sachen anhat und es etwas weiter hinter ihr einen halb bewusstlosen Mann mit Einkaufszettel gibt!
Sag deinen Kindern, sie sollen keine Bauklötze essen.
Sieh dir Steve an!
Was steht auf dem Grabstein eines Bayers?
"Gruzefix!"
Wie viele Nazis gibt es in Deutschland? Nur noch wenige. Die meisten kämpfen in der Wagner-Gruppe für Putin.
Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)
Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“
Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“
Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“
Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“
Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“
Respektiert Menschen mit Brille.
Sie haben Geld dafür bezahlt, euch zu sehen!
Heute ist Frauentag.
Ich möchte keine Blumen.
Ich hätte gerne Benzin.