Beobachtungshumor

Jeder sagt, dass Hogwarts der sicherste Ort der Welt ist, ja klar!

1. Jahr: Voldemort hängt am Hinterkopf eines Lehrers.

2. Jahr: Die Kammer des Schreckens wird geöffnet und Ginny Weasley stirbt fast.

3. Jahr: Sirius Black entkommt aus Askaban, Harry erfährt, dass er sein Pate ist, ein Werwolf als Lehrer und Rons Ratte ist ein potthässlicher Mensch.

4. Jahr: Harry nimmt an einem tödlichen Turnier teil und Cedric Diggory stirbt.

5. Jahr: Eine völlig bekloppte Lehrerin kommt, Harry und seine Freunde sterben fast alle, Bellatrix entkommt aus Askaban und ermordet ihren eigenen Cousin Sirius Black.

6. Jahr: Snape ermordet Dumbledore und wird Schulleiter.

7. Jahr: Muss ich gar nicht darüber reden... Oh, doch. Also, Harry, Ron und Hermine apparieren durch die Städte und Ländereien, kommen zu Xenophilius Lovegood, sie verschwinden wieder, werden von Todessern geschnappt, Hermine wird von Bellatrix gefoltert, Dobby kommt und rettet alle, wird von Bellatrix ermordet. Und den Rest kann man in 16 Worten erklären: Großer Kampf, Hogwarts wird zerstört, Todesser und Voldemort sterben, über 1000 Menschen von den Guten sterben auch.

Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Ich will die Frisur von Trump."

Der Friseur sagt: "Kein Problem!"

Der Kunde sagt: "Und das ist nicht zu schwer?"

Der Friseur sagt: "Ich schneide nur ihren Kopf auf, ziehe das Stroh heraus und verteile es auf dem ganzen Kopf."

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend seine Morgenzeitung.

Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?"

Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt: "Ach du meine Güte, ich dachte, ich wäre schon lange dort!!!"

Chuck Norris bucht in der Schweiz ein Hotelzimmer mit Meerblick und bekommt es.

Weihnachten: Ein Pole wünscht sich schon das ganze Jahr lang zu Weihnachten einen BMW.

Jeden Tag denkt er an das Auto und sagt: „Bald mein Wagen“!

Putin hat in der Ukraine angerufen, war besetzt.

Nach Dienstgraden:

Der Herr General leidet, wenn er es denn hat, an einer "gastrointestinalen Dysenterie",

der Herr Major an Diarrhoe,

der Unteroffizier hat schlicht Durchfall und

der einfache Landser die Scheißerei.

Ich treffe jeden Tag neue Leute.

(Julian, 43, Scharfschütze bei der Bundeswehr)

Wenn Steve ein MLG macht, steht kurz darauf im Chat: "Steve fiel der Schwerkraft zum Opfer!"

Die DB schickte mir einen Brief.

Kam nie an.

Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!

Chuck Norris baute früher Sandburgen. Heute nennt man sie Pyramiden.

Wenn deine Mutter mal dünn ist...

Ach so, wird ja nie passieren.

Respektiert Leute mit Brille! Sie haben dafür bezahlt, euch zu sehen.

Agrons Freund sagt: "Hey, hast du ein Euro?"

Agron sagt: "Ja, hier, bitteschön!"

Agrons Freund lacht und sagt: "OMG, da ist ein albanischer Adler!"

Warum hat eine Blondine ein Netz um ihre Badewanne gemacht?

Damit sie nicht zu weit rausschwimmt! 😂

Die Erde dreht sich nur, da Chuck Norris in die andere Richtung läuft...

Selbst dein Niveau ist tiefer als die Depressionen von Billie Eilish!

Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?

"BTS geht in einem Geschäft. Da waren 100 Leute. Eine Vase zerbricht. Alle schauen zu Namjoon."