Beobachtungshumor
Warum liebt Trump Minecraft?
Dort kann man unendlich Mauern bauen.
Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.
Was sagt eine Blondine, wenn ihr ein Vogel auf's Spaghetti-Eis kackt?
"Ohhh, noch mehr Sahne!!"
Trump in Verlängerung:
T eufel R otzlöffel U nwerk M aisfrisur P immelfresse!
Donald Trump ist so dumm, er spielt Schach gegen sich selbst, schummelt und verliert.
Heute ist Frauentag.
Ich möchte keine Blumen.
Ich hätte gerne Benzin.
Respektiert Menschen mit Brille.
Sie haben Geld dafür bezahlt, euch zu sehen!
An alle Schweizer:
Richi, ich habe dir ja doch gesagt, du sollst dich gut benehmen!
Sag deinen Kindern, sie sollen keine Bauklötze essen.
Sieh dir Steve an!
Ich muss aufhören zu fragen: "Wie blöd kann man sein?" Manche Leute sehen das als Herausforderung.
Woran erkennt man eine Frau in einer Beziehung?
Indem sie teure Sachen anhat und es etwas weiter hinter ihr einen halb bewusstlosen Mann mit Einkaufszettel gibt!
Was steht auf dem Grabstein eines Bayers?
"Gruzefix!"
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkel-Beinbruch?
"Knicki Knacki nah bei Sack!"
Eine Weisheit in Handarbeit:
Brennt die Maschine und es wird schon knapp,
dann reagier lieber schnell und hau einfach ab!
Um eine Frau zu finden, gehe auf den Facebook Marketplace und suche nach 'Hochzeitskleidern'. Du wirst viele kürzlich Single-Frauen finden, und du kannst sogar nach Größe filtern [XS M L XL].
Ich finde eure Witze nicht sehr nett.
Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)
Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“
Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“
Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“
Ostern
Was mache ich denn jetzt über Ostern?
Soll ich mit Corona Eier suchen, oder wie?
Eier färben kommt auf keinen Fall in Frage!
"Seid ihr beiden Zwillinge?"
"Nein!"
"Ich frage ja nur, weil euch eure Mutter gleich gekleidet hat!"
"Das genügt! Fahrzeugschein, Führerausweis und Personalausweis!"
Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“
Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“