Beobachtungshumor

iPhone 7: Kein Kopfhörer-Anschluss.

iPhone 8: Kein Home-Button.

iPhone 9: Nur ein Stück Plastik: "Gibt mir dein Geld!"

Frage an Radio Eriwan: "Können Masken beim Einkaufen, im Bus oder in der Bahn Infektionen mit Corona verhindern?"

Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja, aber nur wenn der Maskenträger infiziert ist und wenn sein Atem lebende Viren enthält und wenn er ganz nahe einer gesunden Person steht, Auge in Auge, mindestens 15 Minuten und wenn er die Person dabei anhustet."

Viele sagen, dass es ihnen gut geht. Doch innerlich sind sie "broken".

Viele sagen, dass sie normal sind. Dabei sind sie besonders.

Viele sagen, dass es ihre Schuld ist. Dabei haben sie nur Schuldgefühle.

Wer genau so eine Person ist oder kennt, versteht das sicherlich sehr gut. Ich bin so eine und es ist ein Fehler. Wollte ich nur mal so sagen.

1. Tag der Quarantäne: Juhhhuuuuuuu, keine Schule!

2. Tag: Wieso prügeln sich alle um Klopapier?

3. Tag: Wieso machen alle Hamstereinkäufe? Was wollen die mit einem Hamster?

4. Tag: Was soll ich machennnn?

5. Tag: Homeschooling? Was ist denn das?

6. Tag: Wann endet diese Scheiße?

7. Tag: Komm, ich schau mal YouTube. WERBUNG: Corona bedeutet Krone. Ich: Warummmmmmmmmmmmmm???????

8. Tag: Komm, lass uns eine Burg aus Kissen bauen!

9. Tag: Was soll ich machen?

10. Tag: Lockdown? Was ist denn jetzt das schon wieder?

7391638. Tag: Corona ist echt scheiße.

Ich hoffe, ich bin oder war nicht die Einzige, die so gedacht hat, und ich will damit auch niemanden beleidigen. War nur mal so eine Gedankenreise, wo Corona angefangen hat. LG Jenny 😂

So, die Uhren habe ich jetzt umgestellt.

Mir hat zwar gefallen, wo sie vorher waren, aber neben der Couch sehen sie auch gut aus!

Wer hat die meisten Witze in dieser Anthologie geschrieben?

Blondinen!

Warum? Bekannterweise können nur Blondinen so viele Schreibfehler machen!

Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er meinen Kopf gegen die Tastatur schlagen.

Das Geheimnis, warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog, konnte endlich aufgelöst werden: Männer können niemals nach dem Weg fragen.

Als Chuck Norris geboren wurde, sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"

Der eine Creeper zum anderen: "Hey Kumpel, sollen wir ein Dorf in die Luft jagen?"

Der andere Creeper: "Oh ja! Die Idee ist ein absoluter Knaller!"

Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"

Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"

Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"

Wie viele deutsche Digimon-Fans braucht man, um die Batterie in einen Digivice zu wechseln?

Neun! Einer wechselt die Batterie und der Rest beschwert sich darüber, dass es nicht mehr Digimon ist!

Chuck Norris kann mit einem Finger schnipsen!

Mann zu seinem Freund: "Das ist meine neue arabische Frisur!"

Freund: "Ach, Sache ma, wa da ma Haar dran!"

Früher hat man in der Disco Mädchen kennengelernt, die konnten kochen wie die Mutter. Jetzt lernt man in der Disco Mädchen kennen, die können saufen wie der Vater.

Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann erschuf er die Frau.

Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.

Was ist das Konzept von Tchibo? Hier ein Radiowecker, dazu noch ein aufblasbares Kanu! Und Kaffeebohnen.

Der Slogan: Sie wollen ein Geschenk für jemanden, den Sie kaum kennen? Tchibo. Oder: Tchibo: Der Fehlkauf für die ganze Familie.

Mit der Wissenschaft geht man ins Weltall, mit dem Islam in die Luft.

Was sagt der Russe zu seinem sabbernden Kind?

"Sputnik!"

"Eine Erziehung ist das heutzutage", wettert Herr Schulze in der Straßenbahn.

"Was wollen Sie eigentlich? Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht."

"Ja, das stimmt, aber sehen Sie nicht, dass meine Frau immer noch steht?"