Beobachtungshumor

Deine Mutter sitzt betrunken vorm Aldi und stinkt nach Bockwurst!

Wenn deine Mutter ein Passfoto machen will, braucht man Google Earth.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich werde so oft ignoriert!"

Sagt der Doktor: "Der Nächste, bitte!"

"Dumm ist am Fixen; schlau ist am Trixen ..."

In der Andromedagalaxie misst man Geschwindigkeit in Chuck Norris.

Syntax-Error in C.

Heute morgen an der Tankstelle:

Kassierer: "Brauchen Sie einen Beleg?"

Kunde: "Eine Spendenquittung wäre wohl angebrachter."

"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."

"Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"

Sagt einmal ein Mann: "Manchmal schaue ich meine Frau an und denke mir: WOW, hat die einen tollen Mann!"😂

Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“

Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“

Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“

Ich weiß nicht, ob ich die Schule fertig machen kann, bevor sie mich fertig macht.

Ich habe 5479 Leute unter mir!

Peter, 42, Friedhofsgärtner.

Quarantäne ist voll langweilig.

Ich spiele schon mit mir selber Schnick, Schnack, Schnuck.

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen, aber nur einer davon weiß.

Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"

Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen!"

Chuck Norris weiß, wo der Pfeffer wächst!

Hab ich gesagt: „Mülltonne, öffne dich!“ oder warum sprichst Du mit mir?

Chuck Norris hat sich geweigert, zu seiner Geburt zu kommen, er hat seinen kleinen Bruder geschickt.

Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?