Beobachtungshumor

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.

Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.

Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.

Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen:

- Leoparden.

Ende.

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten?

Antwort: Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...

Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Wenn Chuck Norris Gewichte hebt, schiebt er eigentlich die Erde mit seinen Füßen.

Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?

Mann: Nein, ist schon ok.

War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.

In Berlin heißt ein Bezirk Gesundbrunnen, aber keiner heißt Krankbrunnen.

Habe neulich meine zwei lispelnden Freunde einander vorgestellt.

Nach einem kurzen Faustkampf haben sie bemerkt, dass sie sich nicht gegenseitig veräppeln.

POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.

Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“

Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

Ehe

Wir haben 2 x Sex in der Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.

Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.

Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?

Ich: Er ist Dieb!

Chuck Norris feiert nicht Geburtstag. Der Geburtstag feiert ihn.

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi!