Beobachtungshumor

Banküberfall zu Corona-Zeiten: "Geld her, oder ich huste!"

Plädoyer eines Rechtsanwalts vor Gericht: "Hohes Gericht, nur 2 Zeugen haben gesehen, wie mein Mandant das Fahrrad gestohlen hat. Wie viele, frage ich Sie, waren es, die es nicht gesehen haben?"

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

Wenn die ganze Klasse darüber diskutiert, ob das Ergebnis 34 oder 36 ist, und du -7364 hast 😕😂

Wenn deine Mutter Passfotos braucht, schreibt sie eine E-Mail an die Nasa, welche die E-Mail zur ISS weiterleitet.

Geht jemand in den Dönerladen. Fragt der Verkäufer: "Huhn oder Kalb?" Antwortet der Mann: "Lamm." 😂😂😂

#Real live story

Zwei Freunde gehen im Park spazieren.

Sieht der eine ein Auto und meint, es sieht hässlich aus.

Meint der Andere, stimmt.

Ich bin dumm xD! Subscribe to pewdiepie!

Bim Schwümmunterricht:

Ich: Dä Moment, we ds Wasser z' töif isch u ds Niveau z' höch...

Wenn ein Kran deine Mudda heben will, braucht er 5 Kräne mehr.

(T_T)

Eine Pariserin tanzt mit einem deutschen Partner. Er: "Darf ich Sie zu mir nach Hause einladen, ich habe einen Landsmann von Ihnen zu Hause?"

Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.

Wenn's Arscherl brummt, ist's Herzl g'sund.

Was macht eine Blondine hinterm Fernseher? ... Kabel Eins suchen.

Der einzige Vorteil von McDonald’s:

Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.

Rosen sind rot, Süße Kätzchen sind zahm, Halbnackter Irrer auf Balkon legt halb Wuppertal lahm.

Chuck Norris fängt keine Pokémon, er wartet, bis sie aufgeben.

Chuck Norris und Superman hatten vor ein paar Jahren eine Wette.

Der Verlierer musste seitdem die Unterhose über der Hose tragen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Polen?

Der Blondine gibt man‘s, der Pole nimmt sich‘s selber.