Beobachtungshumor
Homeschooling:
- Mein Mikrofon funktioniert nicht.
- Ich hatte schlechte Verbindung.
- Ich kann Sie nicht hören.
- Oder man kann nicht antworten, weil man nebenbei noch was isst.
Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
Ich weiß nicht, ob ich die Schule fertig machen kann, bevor sie mich fertig macht.
Hatte letztens Stromausfall und musste mich irgendwie nachts im Haus zurechtfinden. Habe dann den Discord Lightmode auf meinem Laptop angemacht! Ist besser als jede Taschenlampe.
Schule heutzutage ...
Ein Bauer hat 1.000 Zentner Kartoffeln. Der Verkaufserlös soll 20 % seiner Fixkosten i.H.v. Euro 100.000 decken.
Unterstreiche Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn!
Hab gerade Red Bull getrunken. Nur wo sind meine Flügel?
Papa: Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten.
Sohn: Was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?
Chef völlig atemlos zu seinem Mitarbeiter: „Ich hab Sie überall gesucht. Wo waren Sie denn?!“
Mitarbeiter: „Aber ich saß doch die ganze Zeit an meinem Schreibtisch und habe gearbeitet!“
Chef: „Das konnte natürlich niemand ahnen...“
Religion gilt dem gemeinen Mann als wahr, dem Weisen als Irrtum und den Herrschenden als nützlich.
Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!
Wenn Chuck Norris von einem Buch liest, lernt das Buch.
Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.
Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.
Regelmäßiges Versagen ist auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“
Mama: „Wen spielst du denn?“
Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“
Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“
Zwei Blondinen gehen in den Wald und suchen einen Weihnachtsbaum zum Fällen. Nach zwei Stunden Suche sagt die eine Blondine zur anderen: „Komm, lass gut sein, dann nehmen wir eben einen ohne Kugeln!“
Der Mensch schuf Gott nach seinem Bilde.
Dieser Moment, wenn ihr an der Schule ankommt und ihr merkt, dass niemand aus eurer Klasse da ist.
Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.
Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!
Ich habe 5479 Leute unter mir!
Peter, 42, Friedhofsgärtner.