Beobachtungshumor

Couch

"Du Schatz........

wenn ich dir einen Strammen Max mache,

und ich dir das Bier aus dem Keller hole,

darf ich mich dann auch mal auf die Couch legen?"

Deutsch für Corona-Kinder:

GENITIV ins Wasser,

weil DATIV ist.

Rechtschreibung:

Die Firma ist pleite. (Kleinschreibung)

Die Firma macht Pleite. (Großschreibung)

Am besten, Sie schreiben keinen Satz mit "Pleite".

Von allen Keksen wurde genau ein Mal abgebissen, wie die Spurensicherung feststellte.

Die einzige Zeugin ist 2, hat Kekskrümel um den Mund und sah nichts.

Ein unlösbarer Fall, so Holmes.

Wer kommt auch von TikTok? 😂

Sparsame Schotten

Ein Schotte will seine Wohnung verlassen, um in seinen Pub zu gehen. Er hält seiner Frau ihren Mantel hin. Sie: „Schatz, es ist nett von dir, dass du mich in den Pub mitnehmen willst.“

Er: „Ich will dich nicht mitnehmen, ich möchte nur die Heizung abstellen.“

Wieso kaufen Leute immer so viel Klopapier, wenn einer niest, machen sich fünf in die Hosen? (;)

Klopapier ist wie Essen. Hat nicht jeder.

Flugpreise

Hier die neuen Flugpreise ab dem 15. Juni:

- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 180 (ohne Corona-Schutz)

- Berlin > Palma de Mallorca ... EUR 480 (mit Corona-Schutz)!

Schnitzel

"Mami, in der Corona-Krise sprechen wir in der Schule über Arbeitslosigkeit (ALG).

Was ist der Unterschied zwischen ALG I und ALG II?"

"Schatz, die ALG I Leute essen Schnitzel und die ALG II stattdessen Bauchfleisch."

Chuck Norris schlägt eine Drehtür zu! :D

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage explodiert.

War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.

Es gibt 5 Aggregatzustände: fest, flüssig, gasförmig, Plasma und Chuck Norris.

Deine Mutter ist voll kriminell! Sie sprengt Kontoauszugautomaten.

Kommt eine Frau zur anderen: "Hey du, lass dich drücken, dein Make-up reicht für uns beide!"

Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!

Was hat mehr Löcher als ein Käse?

Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Ein Pfälzer und der liebe Gott sitzen zusammen auf der Kalmit und schauen in die Rheinebene. Der Pfälzer freut sich: "Ach Gott, wie schön dich hier zu treffen, was machst du hier?"

Gott: "Homeoffice!"

Mein Freund fragte mich neulich, wo auf seinem MacBook die Windows-Taste sei.