Beobachtungshumor
Trump
Na gut, dann werde ich euer König...
und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.
Es war einmal...
...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!
"Meine Mutter hat mir neulich eine geklebt, weil ich beim Märchenvorlesen gelacht habe."
"Aber warum denn?"
"Nur, weil ich gefragt habe, was eine Nixe ist, und es dann ziemlich lustig fand, dass es 'oben Körper einer Frau und unten Fisch' angeblich nur im Märchen geben soll ..."
Wusstest du, dass es in London illegal ist, seine Frau nach 21 Uhr zu schlagen? Dieses Gesetz stammt aus dem 16. Jahrhundert.
Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.
Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"
Darauf Putin: "Und die wäre?"
Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"
Und wie läuft's beim Lernen?
Netflix, Staffel 3.
Um hier schreiben zu können, darf man ab jetzt auch ein Roboter sein, und man muss nicht mehr wissen, was 2×4 ergibt!
Impfstoff
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Hier der Verteilungsplan:
- die oberen Zehntausend.................Schutzimpfung
- juristische Personen...........................Finanzspritze
- der Mob.................................................Einlauf und Masken.
Ich kenne deine Mutter. Die Klima-Drecksau verursacht mit ihrem großen Hund so viel CO2 wie ein SUV.
Der wahre Grund, warum Jesus sterben musste: Niemand geht über das Wasser, wenn Chuck Norris angelt.
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
Chuck Norris hat einmal ein Selfie ins Internet gestellt. Heute kennt man das Bild als den Gigachad.
Französische Angriffsfahne?
Weißer Adler auf weißem Grund.
Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"
Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"
"Albernes Handyrumgefuchtel und kindisches Gequatsche wird es hier nicht geben!"
Wie ich als Lehrer den Unterricht eröffnen würde.
#snapelove
Was erlauben Trump?
Ich habe fertig!
Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?
Patient: Ja.
Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?
Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!
Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft und Religion? Wissenschaft fliegt auf den Mond und Religion in Türme.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!
Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"
Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"
Kommt der Ostdeutsche zum Westdeutschen und sagt: "Wir sind ein Volk!" Darauf erwidert der Westdeutsche: "Wir auch!"