Beobachtungshumor

Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.

POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.

Wenn mir langweilig ist, kaufe ich mir Fahrradschlösser und schließe fremde Fahrräder an. Dann setze ich mich mit 'nem Coffee To Go auf die gegenüberliegende Straßenseite und amüsiere mich 😉

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”

Ich habe heute Red Bull gekocht.

Jetzt kann ich Geräusche sehen!

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.

Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“

Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.

Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.

Ehe

Wir haben 2 x Sex in der Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.

Hat SCP-049 (Der Seuchenarzt) sich schon einmal selber behandelt?

Nein, er geht ja nicht mal duschen! (Kann mir jemand sagen, warum ich so etwas schreibe?)

Mathe: Wenn Bruno 1 Apfel für 4 € kauft, wie viel Geld hat er noch, wenn er den Apfel isst?

Ich: Er ist Dieb!

Bevor Monster schlafen gehen, schauen Sie im Schrank und unterm Bett, ob Chuck Norris dort ist.

Chuck Norris feiert nicht Geburtstag. Der Geburtstag feiert ihn.

Chuck Norris kennt die letzte Zahl von Pi!

"Chuck Norris verzichtet auf seine Rechte, seine Linke reicht ihm völlig aus."

Paul ist zu geil wegen Samira. Anzeige ist raus!

Viele Menschen sind wegen dem Ebolavirus gestorben, jetzt ist das Ebolavirus wegen Chuck Norris gestorben.

Ich sah heute Bilal und er war dicker als der dickste Hund auf der Welt!