Beobachtungshumor

Schule ist wie eine Oase – nur Kamele finden dorthin.

Lassie kommt zu Tork Poettschke und legt ihm ein Katzenbaby vor die Füße.

Poettschke: "Du willst wohl wissen, was die Konkurrenz so macht!?"

Was sagt Trump, wenn seine AK-47 nicht zur Hand ist?

"Wo ist meine AK?"

Philip ist so schlecht in der Schule, dass er Weltrekordhalter in der Kategorie ist, so viele Tests wie möglich hintereinander zu verkacken.

Tork Poettschke isst mit seinen Söhnen, Yosef und Daniel, Kartoffelbrei zu Abend.

Poettschke zu Daniel: "Was starrst du denn so auf mein Püree?"

Daniel: "Mir tun nur die Pommes leid, welche da kaputtgegangen sind."

Als Kind hat Chuck Norris Sandburgen gebaut. Heute kennen wir sie als Pyramiden.

Ein Türke sagt zum Vietnamese: "Hahaha, euer Land wird jedes Mal beflutet!"

Sagt der Vietnamese: "Haha, ihr Türken könnt kein Erdbeben aushalten!"

Ich mag Veganer, bleibt mehr Fleisch für mich.

Was macht Steve, um sich auszupowern? Er rennt einmal um den Block!

Egal wie geil du bist, ich bin RUMÄNE!!!

Cine este și român? Scrie-l în comentarii.

Oder: Wer ist auch ein Rumäne? Schreibe es in die Kommentare.

Sitzen Merkel und ein Creeper in einem Raum...

Sagt Merkel: "Immer diese Terroristen heutzutage! 🤣🤣🤣"

"sendet ne fa in fortnite an AgroLP"

Was haben der Berliner Flughafen, der Mars und Lucky Landing gemeinsam? Ich schätze, in 30 Jahren sollen da mal Penner landen!

Schöne Grüße von der Deutschen Bahn zum neuen Jahr 2014!

Warum macht Apple die Netzteile immer so hübsch?

Weil man sie wegen des schwachen Akkus so oft sieht!

Jesus ging über Wasser, Chuck Norris ging über Jesus.

Wenn sich deine Mutter auf die sprechende Waage stellt, sagt die mit Trumps Stimme: "Dein Gewicht ist Fake News!"

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Das ist Voldemort.

Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: „Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!“

„Aber ich habe keine Badehose dabei“, entgegnet der Pfarrer.

„Ich auch nicht“, sagt Joachim, „wir gehen einfach nackt hinein.“

Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.

Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.

Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: „Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?“

Joachim: „Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht.“

"Warum ist Aaron so fett?"

Er spielt Fortnite.