Beobachtungshumor
Was sagt ein Russe zum Meer? "Wa send ich hier?"
Was sagt der Pole mit schwarzem Humor?
"Schwarzer Humor ist hier schwer, hat aber nicht jeder."
Läuft dein Leben nicht nach Plan, fährst du häufig Deutsche Bahn.
Was passiert, wenn jemand zu viel Colabier getrunken hat? Er colabiert!
Die Bahn kommt nie zu spät.
Die Uhren gehen alle falsch!
Jimi Hendrix zu Tork Poettschke: "Icke kann mir drei Raketen weniger leisten als letztes Jahr Sylvester."
Poettschke: "Scheiß Krise ..."
Vincent van Gogh zu Tork Poettschke: "Welcher Monat hat 28 Tage?"
Poettschke: "Alle Monate."
Christopher Doemges & Jennifer Lopez im Bett.
Er zu ihr: "Wäre das schön, wenn du jetzt geil wärst!"
Sie zu ihm: "Wäre das geil, wenn du jetzt schön wärst!"
Es werden drei neue Irrenhäuser in Deutschland gebaut. In Berlin wird eins gebaut, in Hannover eins gebaut und München wird auch überdacht.
I think my pig is whistling.
Wenn Sozialarbeiter an die Regierungsmacht kämen, wie würden sie Obdachlosigkeit bekämpfen?
Mehr Brücken bauen.
Tork Poettschke zu James Brown:
"Früher habe ich gegoogelt; heute nutze ich die KI mit dem gleichen Ergebnis; aber jetzt in ganzen Sätzen ..."
Was ist das Gegenteil von „Morgensonne“?
Der Blick aus dem Fenster in Dortmund um 7 Uhr.
Darf der Kevin bei mir zum Spielen kommen? Woooaaaaah!
Ich bin Atheist. Gottes loyale Opposition.
DDR
...
Wenn die Menschen 1980 ff. einen Döner hätten kaufen können, wäre es nicht zur Wiedervereinigung gekommen.
Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"
Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten!"
Ich fühle mich immer voll besoffen, wenn ich zu lange im Internet bin.
Ich mag viele Menschen, aber gemeine Menschen nicht. 👎
Also Daumen hoch! 👍