Beobachtungshumor
Arnold Schwarzenegger hat einige Jahre mit Chuck Norris in einem Haus gelebt. Irgendwann wollte Chucks Katze aber kein Haustier mehr.
Liebe Eltern!
Hört auf zu sagen, wir seien die faulste Generation, nur weil wir zocken und auf dem Bett liegen. Wir sind die Generation mit dem am besten trainierten Daumengelenk! Das ist eine Revolution!
Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.
Chuck Norris wirft mit einem Dart 180.
Fritz kommt nach einem Fußballspiel nach Hause. Fragt die Mutter: „Hast du ein Tor geschossen?“ Sagt Fritz: „Sogar zwei.“ Fragt die Mutter: „Wie war das Endresultat?“ Sagt Fritz: „1:1.“
@SelenaSoulreaper I love your source code.
Ein Mann geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Hund." "Ganz ruhig!", beruhigt der Psychiater, "Legen Sie sich erstmal auf die Couch." Darauf sagt der Mann: "Ich darf nicht auf die Couch."
Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschließend bei der Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf den Kopf geschüttet!"
"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.
Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen."
Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."
Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher. Sagt der Franzose: "Wir Franzosen haben die schwerste Aussprache, wir schreiben 'eau' und sagen 'o'!" Sagt der Engländer: "Das ist doch gar nichts! Wir schreiben 'th' sagen aber 's'!" Sagt der Österreicher: "Bei uns ist es aber am schwersten! Wir schreiben 'Wie bitte?', sagen aber 'oida wos wüstn scho wieda?!'"
Der Geschäftsmann fragt seinen Anwalt: "Vielleicht können wir den Prozess für uns entscheiden, wenn ich dem Richter - sagen wir, 5000 Euro schicke?"
"Um Himmels willen, nein!", antwortet der Anwalt, "das wäre ja Bestechung! Wenn Sie zu solchen schmutzigen Tricks greifen würden, hätten wir den Prozess von vornherein verloren!"
Eine Woche später gewinnen der Geschäftsmann und sein Anwalt den Prozess. Als sie aus dem Gerichtssaal kommen, meint der Geschäftsmann: "Jetzt hat es sich ja doch gelohnt, dass ich dem Richter das Geld geschickt habe!"
"Das haben Sie getan?", fragt der Anwalt entsetzt.
"Klar - zusammen mit der Visitenkarte meines Konkurrenten!"
Kaum macht man sich mal an das hübscheste Mädchen der Klasse ran, und schon weiß die ganze Stadt es.
Egal wie viel du kannst, Oliver Kahn kann mehr.
"Sie haben also keine Eltern mehr, junger Mann?" - "Nein, sie wurden vom Traktor überfahren." - "Und Geschwister?" - "Nein, auch vom Traktor überfahren." - "Gar keine Verwandten oder Bekannten?" - "Nein, alle vom Traktor überfahren." - "Ja sagen Sie, was machen Sie denn so allein?" - "Traktor fahren..."
Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich willkommen auf "dem Stuhl".
Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof."
Und du, bist du auch adelig?"
Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:
„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“
„Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“
„Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“
Auf einer Straße stoßen zwei Autos zusammen.
Sagt der eine Fahrer: "Glück gehabt, mein Freund, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Pech gehabt, mein Lieber, ich bin Rechtsanwalt."
Der Supermarkt hat seit neustem Corona-Schnelltests im Sortiment.
Habe gleich ein Fünferpack für 25 Euro gekauft und alle fünf Tests gleichzeitig gemacht.
Das Resultat: 2 x negativ 2 x positiv 1 x schwanger