Beobachtungshumor

"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“

Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“

Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu lächeln nur 17.

Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub, ich habe Platzangst."

Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.

~Manfred, 56, Mensakoch

Gesetz des Juckreizes:

Wenn deine Hände mit etwas Unordentlichem wie Schmiere, Butter oder Fett bedeckt sind, wird garantiert irgendein anderer Teil deines Körpers zu jucken beginnen.

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.

Dieser Moment, wenn du schon dreimal „Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstehst und deshalb einfach zustimmst.

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. – Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: "Ja."

Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

Warum wurde Chuck Norris von seiner Tante geboren?

Weil niemand sich traute, seine Mutter anzumachen...

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging aus. Kein Fernseher, nichts.

Ich habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.

Ich habe heute in Google eingegeben: "Welche Frauen stehen auf mich?" Dann stand dort: "Ungefähr 480.000 Ergebnisse". Ladys, ich komme!

"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"

"Oh ja, heute ist schönes Wetter."

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

In Erdkunde fragt Fritz: „Frau Lehrerin, darf ich mal aufs Klo?“

Sagt die Lehrerin: „NEIN.“

Nach einer Weile fragt er wieder: „Darf ich jetzt aufs Klo?“

Sagt die Lehrerin wieder: „NEIN!!!“

Fragt die Lehrerin: „Wo fließt der längste Fluss der Welt?“

Sagt Fritz: „Unter meinem Tisch.“

Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"

Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!

- Jan (27) Notarzt