Beobachtungshumor
"Mama, darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl."
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie lautet die Befehlsform von 'sprechen'?"
Fritzchen antwortet: "Sprich!"
"Sehr gut", meint der Lehrer, "und die Befehlsform von 'schweigen'?"
Fritzchen: "Halt's Maul!"
Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrag: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden?“
So betrunken war ich jetzt auch nicht!
Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!
Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.
Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.
Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.
Warum gibt es in der DDR keine Betten?
Die Parteispitze ist auf Rosen gebettet.
Die Funktionäre ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus.
Arbeiter und Bauern halten Friedenswacht.
Der Klassenfeind schläft nicht.
Der Rest sitzt.
Das Ehepaar hat mal wieder Streit.
Meckert die Frau: "Ich koche für dich, mache das Bett, putze das Haus und kaufe für dich ein. Ich fühl mich echt so wie Aschenputtel!"
Antwortet der Mann: "Ich habe es dir ja schon von Anfang an gesagt: das Leben mit dir wird wie im Märchen."
Der Vater schimpft mit dem Sohn: „Peter, du fängst mit allen Leuten Streit an, mischst dich in fremde Angelegenheiten ein, und weißt ständig alles besser! Was soll nur aus dir werden?“
„Rechtsanwalt, Papa!“
"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."
Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."
*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.
*Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*
Deutschland im Jahre 1940.
Der Gauleiter hat seinen Besuch in einer Grundschule angekündigt.
Der Lehrer erklärt den Kindern: „Also, wenn der Herr Gauleiter euch fragt: Wer ist euer Vater? Dann antwortet ihr: Adolf Hitler. Und wenn er fragt: Wer ist eure Mutter? Dann antwortet ihr: Deutschland.“
Einen Tag später kommt der Gauleiter in die Schule und fragt den kleinen Franz: „Wer ist dein Vater?“
Franz antwortet: „Adolf Hitler!“
„Und wer ist deine Mutter?“
„Deutschland!“
„Schön! Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“
„Vollwaise, Herr Gauleiter!“
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Yuki, die klebt vorm Suzuki. 🤣🚘
Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.
Putin steht morgens auf, geht auf den Balkon und sagt zur Sonne: "Guten Morgen liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Guten Morgen, geschätzter Wladimir Wladimirowitsch Putin, oberster Führer des neuen Sowjetischen Reiches, 1. Konsul der Ukraine, Ratsmarshall von Kasachstan und Beschützer Weißrusslands."
Der Tag vergeht. Am Abend geht Putin wieder auf den Balkon und ruft zur Sonne: "Bis morgen, liebe Sonne." Daraufhin antwortet die Sonne: "Leck mich, du Trottel, ich bin jetzt im Westen."
"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"
"Ich heiße Adrian."
Dieser Moment, wenn man im Auto noch schnell sein Lieblingslied zu Ende hört!
- Jan (27) Notarzt
💐🌺🌾🍃 Pollen sind gefährlich...
Das kann ins Auge 👀 gehen.
Chuck Norris bekommt Updates für Windows 3.11.
Wisst ihr, was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?
Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.