Beobachtungshumor

Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".

Wenn jemand fragt, ob er auf die Toilette kann:

Englisch: „Yes“

Italienisch: „Si“

Französisch: „Oui“

Deutsch: „Ob du kannst, weiß ich nicht, aber du darfst!“

So langsam wird bei Corona jedem klar, dass es sich bei den Maßnahmen um einen sehr seltenen Fall handelt. Selten blöd vor allem, weil sich die herrschende Klasse durch ihre Maßnahmen selber mit schadet. So etwas ist jedenfalls keine gängige Verschwörungspraxis. Eine Verschwörungstheorie ist dagegen die Behauptung, dass der Staatsschutz, der ja kräftig Corona-Hüter spielt, wegen diesen Eigentoren des Staates umbenannt wird. Das sei hier klar gesagt: Der Staatsschutz wird nicht umbenannt in Dummheitsschutz!

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.

Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“

Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“

Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

Deine Mutter sieht sich bei "All you can eat" die Menükarte an und sagt zum Kellner: "OK!"

"Macht Corona doof und gleichgültig?"

"Keine Ahnung, ist mir auch egal!"

Roses are red, violets are blue. I like pizza more than you.

Die Jugendlichen lachen heutzutage ihre Eltern aus, weil sie mit dem Internet nicht klarkommen. Aber [die Jugendlichen] müssen googeln, wie man ein Ei kocht.

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Yuki, die klebt vorm Suzuki. 🤣🚘

Wie nennt man es, wenn zwei Mercedes gegeneinander fahren?

Krieg der Sterne.

Alle angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.

Die Impflinge lernen gerade schmerzlich, dass sie unwürdiger behandelt werden als Schlachtvieh. Läuft.

Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten ihre Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.

Ich frage mich nur, warum sie sich dafür im Schlafzimmer einschließt...

Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt uns für mehr Gartentipps.

@SelenaSoulreaper I love your source code.

Satt einkaufen:

Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.

Hungrig einkaufen:

Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?

Ich bin schon viermal ungeimpft und freue mich schon drauf, fünfmal ungeimpft zu sein.

Das menschliche Gehirn ist schon faszinierend.

Es funktioniert 24 Stunden am Tag von Geburt an und setzt nur aus, wenn man eine Prüfung hat oder mit jemandem spricht, den man heiß findet.

Bei der Wehrmacht sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.