Beobachtungshumor

"In 5 Jahren?

Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.

Ach, Sie meinen beruflich?"

Sein Lehrer hat ihn schon so oft ermahnt, doch trotzdem albert Einstein...

Die Erde hat viele gute Ideen...

Jeden Morgen geht ihr ein Licht auf.

Vorhin bei uns im Dorfladen:

Post-Manni kommt rein, drängelt sich an der Kasse vor, tippt jemandem auf die Schulter:

"Moin Ralf. Warst grad nicht zuhause. Hab dein Auto aber draußen auf dem Parkplatz gesehen. Hier dein Paket."

DAS ist Dorfleben.

"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"

"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"

Sagt der Wirt zu Huber: „Damit du's weißt, du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt!“

Darauf Huber: „Donnerwetter, wie schnell sich das herumspricht! Gestern Abend hat die Polizei mich angehalten und gesagt, ich hätte eins zu viel getrunken!“

Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“

Tatsächlich schaffen es jeden Tag Menschen immer noch, mich mit ihrer eigenen Dummheit zu überraschen.

Henrik (25) hatte mal wieder einen hoffnungslosen Fall in der Nachhilfe.

Im Jahr 2011 sagte Stephen Hawking, dass es keinen Gott gibt. 2018 sagte Gott, dass es keinen Stephen Hawking gibt.

Heutige Bauernregeln.

"Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker."

Spaghetti Bolognese Rezepte sollten immer so beginnen:

1. Das weiße T-Shirt ausziehen und dann kochen!

Türrahmen mit Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.

Wie nennt man die intelligenten Menschen in den USA?

– Touristen.

Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof."

Und du, bist du auch adelig?"

Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...

Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.

Chuck Norris klaut Polen ihre Autos.

Hab letztens in die Bahn gekotzt. Alle haben mich komisch angeguckt, dabei wollte ich doch auch nur einmal bahnbrechend sein...

"Paul, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?"

"Ich heiße Adrian."

Wie nennt man es, wenn 3 Einarmige Skat spielen?

Mischen Impossible.

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!"

"Wie viele seid Ihr?"

"Wir sind zu dritt."

"Dann redet doch einfach miteinander."