Beobachtungshumor
Das geht an alle, die Witze machen: Eure Witze sind soooooo LOL!
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Ich muss einen Witz sagen, bevor ich einen Witz hören muss.
"Na, Theo, hast du schon Urlaubspläne geschmiedet?" "Nö, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann, und meine Bank, wie lange!"
2 Pilze stehen im Wald. Sagt der eine: "Hallo". Entgegnet der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!"
Wenn deutsche Touristen nach Österreich kommen:
"Kiek ma Uulf, se Ösis wolln uns ja wieda vaabbln!"
Und wir lachen uns kaputt.
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, du hast gerade wertvolle Zeit verschwendet. Wow!
Glückskinder --------------------
Die Kinder zur Zeit von Corona sind Glückskinder...
...sie werden auch später von Mami mit dem Auto zum Arbeitsamt gefahren.
Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm in sein Schlafzimmer und sagt: "Schau, das ist die blöde Ziege, mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."
Die Bäuerin antwortet ganz entrüstet: "Pfui! Und außerdem ist das ein Schaf!"
Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir!?"
Chuck Norris jagt keine Enten, die Enten rennen nur vor Chuck Norris weg!
Für Geschichtsnerds: Kein Schimmel streicheln im Ersten Weltkrieg, nur Schimmel streichen.
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobby-Car auf den Rücken und spielt Transformers.
Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.
Wer gegen Corona ist, macht 👍 in die Kommentare.
"Patrik, in normalen Geschäften gibt es Bohrmaschinen für drei Euro."
"Nein, das ist Wish."
"Hallo, ist da die Polizei?"
"Ja, bitte."
"Ich will den Briefträger anzeigen!"
"Warum?"
"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."
Meine Lehrerin sagt in Kunst immer: Viel Farbe, wenig Wasser.
Also so wie in Afrika!
Dieser Moment, wenn du YT Shorts guckst, ein Kochvideo kommt, der Typ im Video Zwiebeln schneidet und du zu weinen anfängst! 😂🙈